一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道“你的胆子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少写”小说家听后，连忙陪着笑脸说：“不错！夫人前天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚出窍的时候写的。”
妻子：“你诠外很少喝酒，为何在家里要拼命地喝呢？”
丈夫：“我听说酒能壮胆。”
精神解
甲：“看来，你最近很髙兴？”
乙：“可不，我买了台洗衣机。”
甲：“喔，解放了你的劳动力。”
乙：“不，解放了我的精神！”
甲：“解放了精神？”
乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”
纸老虎
老王和老郑是一对好朋友。
有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话他：“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！”
老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑的耳朵，喝道：“你是老虎我是什么？”
老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！”
随机应变
甲到乙家里聊天。聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不敢违抗，只好给她洗了。”
“在公司中我是头。”
“这我相信。但在家里呢？”“我当然也是头。”
乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”
甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”
“你太懦弱了，要是换了我……”
刚说到这里，乙发现自己的妻子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”
一群怕老婆的人在一起聚会，商萤一个不怕老婆的办法以一正做丈夫应有的纲纪。
忽然有一人故意吓唬道：“各位嫂夫人已知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！”
众丈夫害怕已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！
甲乙甲
“那你的夫人呢？”
“她是脖子。”
“那为什么呢？”
“因为头想转动，得听从脖子。”
一家之主
“在家里我可是一家之主，只要我喊一声‘拿热水来’，立刻就有一盆热水端到我的面前。”男人向朋友吹嘘道。
朋友十分羡慕：“那热水是干嘛用的？”
“哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？”
猪和犹
丈夫喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
乙甲乙甲
“我有钱，你没有，你应该尊敬我。”
“你有钱是你的，我为什么要尊敬你？”
“我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗？”
“你不过仅仅给我四分之一，我为什么要尊敬你？”
“要是我给你二分之一呢？”
“要是3卩样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你？”
“我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧？”
“什么话！那时候我有钱，你没有钱，我怎么会尊敬你！”
为了儿
法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都92岁了，您丈夫也94岁了。你们结婚73年，为什么还要离婚呢？”
“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”
夫妻夫妻夫妻夫妻
头不对马嘴
有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
律师吃惊地看看她，乂问：“你们闹矛盾了吗？”
“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
律师恍然大悟。
法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分偷快，但后来添了个法官同情地问道：“是男的还是女的？”
“当然是女的妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”
宝贝。”
年攻
一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘：年之交。”
把它丢回
愠怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”
“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”
搞‘不漓楚
女郎问她年近5。的男友：“亲爱的，你到底有几岁嘛，看你好像蛮年轻的。”男友“我也搞不淸楚，你说几岁就几岁吧。”
女郎：“那你是哪一年出生的？”
男友：“生下来时，浑浑沌沌的，谁知道是哪一年！”
何棚翁
“亲爱的，你多大呀？”
“我最讨厌你问这个。”
“为什么？”
“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一样！”
对年轻人在办理结婚登记手续时，一位年长的工作人员问：“你们相爱多久了？”
“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”
“混账！”
“您干吗发火呢？您提出的问题并不比我们的回答更聪明。”
讨厌的问题
男女男女
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，说：过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！”
干涉婚
‘妈，我可从没有干涉。
会热死的。
男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，
要是让我……”
女死的！”
‘够啦，够啦！我会。
男：“亲爱的！你知道我的心吗？”
女“在我知道你的心之前，你应该先知道我的心，何必多问呢？”
成功了一半
甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”
乙：“可以说成功了一半。”
甲：“这话怎么讲？”
乙：“我去了，可是她没有去。”
陈小姐长得很漂亮，不少男士都在追求她。一天，一个姓吴的男士到办公室来看上了陈小姐，急欲同她约会。办公室的同事知道后，劝他不要急躁，要按例办好“挂号”手续，才能轮到他约会。谁知姓吴的却相当有把握地说：“我不必挂号了，我患的是急症，就以“急诊”处理了。”
永不结播
“亲爱的！下个月我们就结婚吧。”
“不行！”
“依你该什么时候才结婚？”
“永远不结婚。婚姻是爱情的坟墓，我打算永远不人葬。”
有个小伙子向姑娘求爱，写了一封情书，开头一句，不是写“亲爱的姑娘”，而是写“亲爱的姑妈”。
过了几天，姑娘把他的信退了回来，还附了一首打油诗：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈；若是嫁给你，羞煞我一家。”
小伙子不服气，回信反击，他写道：“妈也是娘，娘也是妈；娘妈既相同，姑娘是姑妈。”
男女男女
“我将答应你的任何要求，但请你答应我的一个要求。”
“请讲吧，什么要求？”，
“永远不要向我提出任加要求。”
决不会计职
初次认识的一对青年男女：男的提议请女的看电影。女的说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男子去看电影，因为这对女人来说，相当吃亏。”
男的解嘲说：“那末，由你请我吧！让我多吃点亏，我决不会计较的。”
一个要求
男女男
一位诗人素以写短信着称。有一次，他跟朋友争论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑者插话说：“可有一件东西只需看一面。”
初生牛接
“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不听。”
“别人都怕你，难道儿子不怕？”
“我属虎，他属牛，你忘了，‘初生车後不怕虎’嘛！”
“什么东西？”诗人问。
“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。
遂脏完
妻子外出几天，留一些家务活给丈夫做。
“一、二、三、四”地写在纸条上，出于开玩笑，
又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。”
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递上那张纸条；纸条上的四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出门，你就不想我啦？”妻子说。
“第五条我也照做了，但还没做完。”丈夫回答。
借误
利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾慕之感，娇小、漂亮的利文太太实在忍不住气了，气愤地问道：如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年娶我。”
他说：“当年我以为你还会长高的。”
一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：“老公，我可是万万没想到呀！”
这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：“亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！”
了上次的
丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他乂做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的。不是淡就是咸，还有个准儿没有？”
“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”
梦里求婚的意？
他：“昨晚我梦见自己向你求婚了。这意味着什么？”
她：“这只表明你睡眠时比醒着时有更多的感悄。”
子不满意
法官：‘“你在商店里偷了几次东西？”
被告：“4次。”
“你偷了很多东西吗？”
“不多，只偷了一条连衣裙。”
“为了这一点点东西去偷了4次？”
“这没有办法。我的荽子每次都不满意，我不得不一次又一次去给她换条合意的。”
好女子
张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。
张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”
李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”
生命之
位老先生在他亡妻的墓碑上铭刻着：“我的生命之火已熄。”
不久，他又娶了一个妻子。某天，他带着后妻到前妻的墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，很不高兴地说：“你的生命之火真已媳灭了吗？”
他冋答说：“是的，但我现在已重新划了一根火柴了。”
夫妻俩准备外出用餐。
丈夫在门口高声喊：“这是我最后一次问你了，你究竟要到什么时候才打扮好？”太太在卧室回答：“叫什么！我不是告诉你很多次了，只要再等一就行了吗？”
可馨
早农，两个邻居相遇了。
一个说：“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”，
是的，她在对狗发脾气。”
“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”
无需担心
一天下？一女人在家里和自己丈夫的朋友在鬼混。
这时，电话铃儿响了，女人接过电话后，丈夫的朋友问：“谁打来的？”
女人道：“是我家那口子，别担心，他说他在跟你喝酒，很晚才能回来。”
年龄保密
玛沙已经5。岁了，但是没有任何结婚的迹象。不久，有一位中年的牙科医生搬到这个镇上来，开始热情讨好她。在3个月之内，他们就结婚了。
过了不多久，玛沙的牙齿有毛病，打算去别的镇上看牙科医生。
“为什么，玛沙！”邻居问她，“对你的丈夫，那不是很好的广告，你不以为他是一个好牙科医生？”
“当然认为，”玛沙突然打断，“但是……”她吞吞吐吐地说，“我经常听人家说看一下马的牙齿，就知道它的实际年龄。你知道，乔治一直以为我只有42岁。”
想戒烟
妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！
夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。
现在正流行
烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会使你嗓子变哑的。”
妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”
出生命的爱
“亲爱的，你非常爱我吗？”
“非常爱！”
“你能为我献出生命吗？”
“那时谁将爱你呢？”
让我再想一想
“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”
炫耀失控
那是四年前的事了。当时比尔正在上大学。玛丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是他的女朋友，同学们都说他们是天生地造的一双。他们的关系发展得很迅速。很自然地，某个暑假，他将她带回了家。他并没有回自己的家，而是去了舆舅家，因为舅舅是一个百万富翁，比尔想向她炫耀一番。与男很热情，玛丽玩得也很开心。今天，比尔和玛丽在咖啡厅再一次见面了。
她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
“是！”
“你应该找一个女？朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”比尔气愤地答道。
殊途同
一对夫妇到律师事务所协议离婚。
妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。”
丈夫：“瞎说！这冋你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！”
杰生和安琪是对新婚夫妇。
安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”
杰生：“你放心，我已收藏好了。”
安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
远龟
甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，为什么不挨得紧一点呢？”乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以轻易地剪开！”
纤不出来
摄影师：“你不要总是哭丧着脸，要面带笑容。”
顾客：“我笑不出来呀！”
摄影师：“想一想你的亲人或是美好亊物，你就会笑的，比如说想想你的爱人吧！”
顾客：我刚刚和她离了婚摄影师：“那你就想再婚吧！”
太贵
“我想和丈夫离婚3”一位女演员走进一家律师事务所说。
“可以，”律师爽快地答，“你给二万元钱，我马上就给你办妥离婚手续。”
“什么，要二万元？”女演员大声喊起来，“太贵了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！”
回绝邀请
在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”
“不，谢谢。”
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知逬，我也并不是什么人都拒绝的。”
如胶似漆
甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么不到一年就感情破裂闹离婚？”
乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，
他们的漆是‘等外漆’，全都是伪劣商品。”
翁认
“被告，你是否承认犯罪？”
“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”
不专一
一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道：他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。”
“他还爱上谁了？”
“他还爱上他的爸爸和妈妈！”
求离婚
一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题，律师问：“您结婚几年了？”
“1。年。”
“为什么您现在要离婚呢？”
“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错，但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
“发生了什么亊？”
“我的妻子回到了家里。”
愿意同
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证，我立刻给妻子打电话，问她摁不愿意同我一起去……”
“她不愿去？”
“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
“那……？”
“可她最后又问，‘您是哪一位？’”
一男子向一女子求爱，说：“你要是不答应我，我就是世上最痛苦的人！”女子说：“我要是答应你，同上。”
考虑长远
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。
何医生吃惊地问她是什么原因？
包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
好眼光
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。”
不能帮
地板上放着——盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前，妻子抱着未满周岁的孩子，急得闭闭转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。”她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”
老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”
代替
夫子夫丈妻丈”。
“我想，你是不愿意穿着这样一身旧衣服去黎厅的。”
“那当然……”？？
“那太好了。我就知道你不愿意，所以我就请了我的女秘书帮忙你出体验中心”
妻子：亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！
