丈夫：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验。
妻子：好吧，那我走了！
丈夫：哎，你干吗要走呢？
妻子：剧本我看了，那个酒鬼喝醉了就打他老婆……
“昨天晚上你回家来时又喝醉了！”
“谁说我喝醉了胡说！”
“哪有别人！这是当时你自己招认的。”
“不行，人喝醉时说的话能算数吗？”
相对薇不必担
妻子对丈夫说：“你总是午夜之后才从酒店老板娘那儿回来，想想看，邻居该怎么议论你？”丈夫回答说：“请放心，我把邻居都留在老板娘那里了。”
算数
一对恋人在公园。
男：“(无限感慨地）我终于懂得了爱因斯坦的相对论了。”
女：“真不简单啊！给我评一讲。”
男：“‘相对论’就是相对而言。比如，我在公园等你时，时间变得特别长，而你一到，时间又变得特别短了。”
精彩的储
即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就更需要炉火纯青的技巧了，特别是中文译成英文，确是一件难事。下列有过一段精彩的传译。
中文：婚前，她身材玲球浮凸。
英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。
中文：婚后她变得像个水桶。
英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。
未翻响
母亲很生气地对父亲说：你干嘛无缘无故打儿子？于是父亲就若无其事的说：因为他明天要发成绩单，而我刚好要出差！
不卖童话
“您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？”一位男士问，“很抱歉我们这里不卖童话书。”女店员微笑答道。
第二纤
“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”“我又看了她第二眼。”
我们的裤子
妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好像家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？！”“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
白杀方
丈夫在一个劲地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟灰缸里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。妻子见了，惊道：“六啊！难道你找不到更易见效的自杀方法么？”
夫的鳞
“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。”请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠者我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”
在路上
妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况，并嘱咐他一定快去快回。三天后，巴比步厢蹒跚地回到家，妻子生气地问他：“你到哪里去了？”巴比：“我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨，我就在大树底下躲雨。”妻子：“那天的雨就下了一个小时，从那以后，你又到哪里去了。”巴比倒在一张椅子上说：“我又往回走了。”
找个借口 门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”
“我知道，亲爱的。”乔的麦子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”
“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。
“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打揽您。请问您今天下午用修枝剪吗？”
“真不巧乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”
“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打髙尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”
三三得九
一对夫妇结婚刚满三个月，麦子对丈夫说：“我要生孩子了，去请个接生婆吧。”
丈夫吃惊地说：“人家都说得怀胎九个月才能生，你这是……”
妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？”丈夫答：‘“三个月。”妻子又问：“你和我结婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸换头：“三个月呀。”
“这就对了。”妻子答道：“三个三个月，你算算，这几个月了？”
“九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐也不会算。好啦，现在我就去请接生婆！”
没勇气
夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。
妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。”丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”
不能怪
妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看到报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。”丈夫忙说：“我看看一噢，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢！”
违誓言
剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。妻子说：“您曾对我发誓，两个月之内滴酒不沾！”丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！”
酒难尔
妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！”“可不是嘛，”丈夫说，4‘可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”？？
馨能半醉
亨利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不痛意。”亨利：“她怎么不满意。”鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”
一把椅
女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，
一个公司也不能只有一把椅子”
远目的
丈夫对妻子说：“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时，你就一句话也不说了。”
记混恋？
深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。”我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过1。点，你这是怎么了？”妻子发怒了。”你真的是这么说的吗？看来我整个给记混了？…“”
重新做
丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了！”
第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”
丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”
并不都是酒的过
妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。”“你看还有这事丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒的过错。”
录们醉了
一位醉眼惺的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事？“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。”
粗心的丈纤
格尔？普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”
干洗
教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗操？”教授这才发现自己忘了脱衣服，刚想跳出来，又忽然冷静F来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
不说话的鹦鹉
有一天，卡特先生买回来一只鹦鹉，把它交给了妻子。第二天，他问妻子：“我送给你的那只鹦鹉在哪儿？”“我已经把它炖了，作为今天的晚餐。”“什么？！那可是一只会说话的鹦鹉啊！”“哎哟，”他的妻子两手一摊，“当时它为什么不说话呢？”
耍不起来
有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要要酒疯。他妻子很记恨这事。一天这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他喝了。不一会儿，他也手舞足蹈起来。妻子骂道：“天杀的！吃了苎麻泡的水也能耍酒疯吗？”不久，这人大笑说：“我也有点奇怪，今天这个酒疯怎么有些耍不起来！”
结婚晚了
结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”“不妻子回答。”是我们结婚结得晚点。”
画的原因
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们宥了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，
不买一个相机，该有多苦恼哇！”
我的驾驶技术已经十分惊人了！才学了几天就有这样的成绩吗？当我开车时，路人都要纷纷逃避！
难着
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，初次做妈妈的丽莎就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑她“神经质”。
夜里睡觉时，先生鼾声大作，丽莎无法人睡，越想越气，只好拧他一把。
“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
技术惊人
妻夫盎
妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你靑定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”
果世界没有以
“生活中女人需要男人，”妻子对丈夫说，“可是，同样男人也离不开女人。”
“男人为什么需要女人呢？”丈夫问。
“如果世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣呢？”
“如果世界上没有女人，那谁还需要裤子呢！”
不喜欢
有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说？“今夭我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀杨饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有。’结果没有一个人举手，你说奇怪吗？”
妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”
丈夫慌张地说：“件是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌？
比搬家便宜
太太带着哭腔说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”丈夫体贴地问：“你想再做一套是吗？”
太太破涕为笑：“这总比搬家便宜吧！”
去听说
一个醉汉被人带到夜间法庭。有人怀疑他是个小偷。法官严厉地问他：“现茌是凌晨3点，这时候你在外面东游西荡究竟想干什么？”
“我可没有东游西荡，我正要去听说教。”醉汉解释道。这时，他已经变得淸醒起来。
“3点钟还会有人进行说教？”法官不解地问。”当然，”醉汉回答？“3点钟对我妻子来说算不了什么。她有时睡得还要晚。”
约在先
妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪里去。她严肃地对丈夫说：“理智的汤琼斯，我同杰克的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。”
机智的借
迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。不过，每次他都能很快找到借口。天下午，他又送年轻的女秘书回家，并且鬼混到深夜。
他醒过来一看表，吓了一跳：“天哪！居然三点钟了！”于是他立刻拨电话给他的妻子，说：“亲爱的，千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出来。”
过誓
丈夫：“结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈夫的么？”
妻子：“是的，那时候是有牧师在旁边啊！”
新娘的抱怨
蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱木够花：“我们结婚前她唠叨道，“你说你很有钱。”
“不错，”丈夫叹口气说，“那时我的确很有钱。”
精繊选
妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午8点一直至12点，也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐熵地说：“你这个人就是这样随随便便！”
丈夫回答说：“当初我就是这样随随便便挑上你的，你就是精衫幽拣才选上我的。”
认输
一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。
妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说：“好，好，我承认，有一点。”
晋钃
“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？”
“那是当时的情况决定的。”
“现在呢？”
“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”
你比我强。”
妻子棬胜地笑了笑，说：“哪一点？”丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。”
不在焉
妻子对丈夫说：“你心不在焉的毛病可能会传染的。你看，今天我本想给你买条领带，结果却给自己买了一双鞋。”
不守空房
“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算？”“不知你真的爱我么？”
“我爱你胜过一切。”
“那么，你一定不会让我守空房了。”
空妓
女：“结婚前，你答应给我新汽车、新楼房……怛现在呢？这些东西我连影子也没见着！”
男：“我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我们汽车和楼房？而今我向谁讨去？！”
有人介意
过分肥胖的荽子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了裤子穿上去容易，却很难脱下来。苻一天晚上，她对丈夫感叹道：
夫子夫子丈妻丈妻
“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了。”“不对，那也有人介意。”丈夫说。
“谁？”
没必要都寂伤
傍晚，妻子对丈夫说：“亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。”
“这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。”
录得有入留下
丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：
“我真不知道为什么男人要先走一步？”
麦子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
头脑正常多
“婚前你不是叫我天使吗？”
“对”
“为什么现在你不这样叫我了呢？”
“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
家一起吸烟
妻子：“你看看这篇文章，吸烟有很多害处，科学家说，吸一支烟要减少生命6分钟。我看你还是把烟戒掉。”
丈夫：“你是想谋害我。”
妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你呢？”
丈夫：“你没见这篇文章中述说，不吸烟的人吸入了空气中的烟雾，比吸烟的人逋受的危害更大。我们办公室里人都吸烟，我一个人不吸，不是要道大危害？我是怕死才吸烟的。”
妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”
丈夫：……
马打电
妻子问当骑兵的丈夫道：“麦克，你昨天晚上睡觉的时候总喊玛莎’，‘玛莎’，她是谁呀？”
“那是我的马的名字。”丈夫答道。
妻子说：“你昨汽白夭不在家的时候，你的马打了三次电话来找你。”
龟不是母鸡
比尔的妻子爱睡懒觉，每天都睡到上午9点以后才肯起床。一天，比尔要出远门乘车，一大早就起来了，待收拾停当以后，他想妻子送他一程，于是就到门口去喊道：“起来吧，亲爱的，公鸡都叫啦！”
“公鸡叫关我什么事，我又不是母鸡！”
彼此彼此
夫：“你太可恶了！为什么不跟我商量，就把头发剪短了，像什么话！”妻：“你不是也没有和我商量，就把头顶秃了吗？”
各司其职
一对农民夫妇在谈话。
妻子：“老头子，南希生孩子啦！”丈夫：“这是她的事。”
荽子：“老头子，她说，孩子是你的。”丈夫：“这是我的事。”
麦子：“天哪，我可怎么办呢！”
丈夫：“这是你的事。”
三缺
医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦！”
挂完电话后，太太体贴地问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”
吴医师装出一副很无奈且舍不得的表悄说：“对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等……。”
戒烟
妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟来了呢？”丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！”
妻子：“就光为省钱吗？”
丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。
妻子：“什么时候戒烟呢？”
丈夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月5条减为3条。”妻子：“第二步呢？”
丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。”
妻子：“哪两个时候？”
丈夫：“下雨和不下雨的时候。”
□吃的钟
“几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺忪地问道。
“大概是一点。”丈夫回答。
就在这时，钟敲了下。
“啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。”
各得其所
“你怎么又把刚领的独生子女费买烟了，也不为孩子想想！”
“难道我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”
好思
妻子：“你昨夜回来时，钟敲了两下。”
丈夫：“其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打了两下，就把它弄停了。”
