不是自己的
丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥，妻子很担忧。有一次关切地对丈夫说：“你不能少喝点吗？”
丈夫得意地说：“酒不是自己的，不喝白不喝。”
妻子苦笑道：“难道胃不是你自己的吗？”
酒逢知己千杯
“每当吃饭时我就生气。”
“为什么？”
“你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒，好像没有我似的。”
“亲爱的，这就是古语，所谓酒逢知己千杯少啊。”
喝酒妙法
他举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖而干。
妻子问他：“你祝自己什么呢？”
他说：“难道我是那么自私，只为我自己才喝酒吗？”
动物保护协会会？
女：“你和狐狸一样狡猾！”
男：“那你怎么还和我在一起？”
女：“我是动物保护协会会员。”
缚有企图
夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。
丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”
麦子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”
录么都不带
一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。”
女朋友听后、对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”
小伙子立刻答道：“一定，一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看他偷什么？”
通知我一辨
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”
反对为妻。
一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠人情网，但是这位老人无论如何不愿意娶她“亲爱的，我不能娶你。”他温柔地对她说，“父亲和母亲会反对。”
“什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？”
“不，不是，”他纠正说，“我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。”
想法不
小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”
他商量
某病人因病住脘，急需开刀，手术前，见前来的护士十分美丽，便说：“手术后约会如何？”
护士曰：“这你需要问我男朋友！”
“他在哪儿，我要见他。”
护士笑说：“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。”
特殊的礼
一个商人和他妻子一起庆祝结婚1。周年纪念日。商人：亲爱的，为了纪念我们结婚1。周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样？
妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。
商人：只要是你想要的，我什么都答应你。
妻子：你保证？
商人：我保证。说吧，你想要什么？
妻子：我想要离婚。
商人：我的天，我可没打算花那么多钱！
弄假成真
甲：“听说你跟陈先生离婚了，是不是？”
乙：“是的，我想不到他这么心狠。”
甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”
乙：“是呀……”她情不自禁地大哭道，“我没想到，他立即就同意了。”
离婚的理
有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”
“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”
“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。
“这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。
“不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是大傻瓜！”
龟等一等
有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。
那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？”
“当然！”
“那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。
顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”
酬情恋
丈夫在外有了新欢，很想和麦子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”
这时，妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！”
“隔壁那个老三，他时时盯着我看。”
“你不要理他就行了。”
“我今天对你说了，你却不在意以后我被他着上了，可与我不相干！”
对策
同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚了。开始，两个人还能情投意合，一可是过了不久，就经常为一些小事争吵不休。每逢吵架，陈先生便会提起他的前妻如何如何好。
婉芬的母亲知道这事以后，对她说：“孩子，下次陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个丈夫。”
霸两担心了
丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。
不负
“亲爱的，”妻子问，“要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办？”“已经有了一位。”
妻子的心一沉，忙问：“那你咋办了？”
“跟她结婚了呗。”
不和三
丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们不和已经有三年了。”法官问：“你们结婚多久了？”
丈夫回答：“两年。”
意见不和
法官：“你们为什么要离婚？”
丈夫：“我们意见不合。”
法官：“怎么不合？”
丈夫：“我要离婚，她不肯。”
在法庭辩论了好——番之后，玛丽终于获准离婚。
玛丽满而笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋友震惊地问：“你笑什么？法官判定四个孩子归他啊！”’
“那正是我要笑的呀，”玛丽说，“因为这四个孩子都不是他的。”
改变主雷
妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧！”
妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离了。咱们回去吧。”
丈夫问：“你不是吵着要离婚吗？”
妻子说：“如果真的离了婚，凹来时谁背我过河呢？”
转移
甲：“听说你同你丈夫离婚，只用了两个逞期就把所有的手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”
乙：“一个子没付。”
甲：“为什么？”
乙：“那位律师已成为我的未婚夫了。”
多少钱
一对年轻夫妇老是吵架。
这天，丈夫乂闷闷不乐，嚷遒：“全是为了钱、钱、钱！你这种人，无论说什么，、就是一个字：钱！下次再把钱放在嘴上，咱们干脆离婚！”
妻子听了，不甘示弱地说：“哎呀，这么说，迟早要离开你哩？那好吧，到时候你给多少钱？”
了看脸
女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。’
审判员：“请陈述理由。”
女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。”
审判员：“结婚前你没见过他？”
女“见过……不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。”
一时的疯
几位好友相聚在一起，谈论有关离婚的事。其中一位说：”离婚不外乎是先生陷于一时的疯狂状态，才与太太提出分离的要求。”
另一个颇不以为然地说：“不对！一时的疯狂不会离婚，结婚才是一时的疯狂。”
师慵书
(1)
地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们在一起，便是整个地球了。”对方回信：“如果这样的话；地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗？”
(2)
历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”
对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么意义呢？”
(3)
数学老师写道：“亲爱的，你是正数，我便是负数，我们都是有理数，该是天生的一对啊。”
对方回信：“亲爱的，如枣结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧？”
哲学老师如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你忠实的仆人。”
对方答复：“根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在有反作用，一艮、我们结了婚，你便成了主宰我的皇帝。”
(5)
语文老师写信更动人：“倩倩，你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……”
倩倩回信说：“我的天啊，你唯独不爱我这个人。”
(6)
物理老师的悄书‘写得更妙：“你是阴极，我是阳极，我们结合便能产生爱情的电！”
女友吓坏了：“请走开！我不敢靠近你，我怕触电身亡。”
(7)
生物老师的悄书独具一格：“人是富有感情的髙等动物。我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱，因为我们都是地球上最高等的动物。”
他收到这样的回信：“我劝你把求爱的信寄到动物园去！”
恋爱短
文艺社征文比赛，要求是以最短的篇椹论述恋爱始末。结果小王得到了冠军。其文如下：
初恋：心中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西。
失恋：情人结婚了，新郎不是我。
一不得
一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送他的照片。
士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给忘恩负义的女友。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片，因为我记不得你是哪一张了，其余的务必寄回！”
恢复视力
一对夫麦在吵架，邻居跑来劝架，他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。邻居问：“那你们为什么要结婚？”
两人同时回答：“结婚使我们恢复了视力。”
成功
她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
这笔钱不能
一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的靑春损失费”
男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”
一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当着女友的面叹气：“罢了，我今生别想结婚了。
“何必这样悲观呢？”女友不胜怜倘地说：“大丈夫何无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒绝你呀！”
“当然，”那独身男子还是不胜感叹，“可是，连你都不要我，还有谁肯要我呢？”
拒婚
一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。
女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿去追你的女儿，咱们攀个亲家。”
男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！“
男：“亲爱的！你能和你未婚夫解除婚约，和我结婚吗？”
女：“很好，不过我要请你想一个办法！”
男：“什么办法？”
女：“你现在爱我，我可以解除婚约而嫁给你；但是将来再有第三人向我求婚，我该怎么办？答应了，对不起你；不答应，那么，现在也不k答应你。你有两全之法吗？”
男：“亲爱的天使，我真的十二万分地爱您，为了您，我情愿牺牲掉我的一切！”女：“密斯特王，我希望你牺牲掉这颗爱我的心！”
没全不对
男：“您是天上的太阳。”
女：“你把我比得这样酷热呀！”
男：“您是天上的月亮。”
女：“你把我比得如此冷淡呀，哼！”
男：“您是天上的星星。”
女：“你把我比得那么渺小呀，滚吧！”
决不愿
男：“我需要你，因为没有了你，我就同失去了灵魂一般。你该知道，失去了灵魂的人，是何等的痛苦啊！”
女：“那么你是没有灵魂的人；但是一个女孩，是决不愿意和一个没有灵魂的人结合的。”
馨亏在信见
一位姑娘向一个小伙子求爱，她主动写了一封求爱信：“人人都说我是一位漂亮的女狼(郎)，假如我俩……。
小伙子很有礼貌地给她写了回信，说：
“狼姑娘，谢谢你的一番好意，非常遗憾，我不能答应你。我幸亏在信上遇见你，要是在路上碰到可就没命了。”
提亲失败：
有一位靑年到女友家提亲，事后女友问：“你怎么向我爸爸提亲的呢？”
“我说，‘你的女若不嫁给我，我就自杀’。”
“爸爸怎么说？”
“你爸爸说：‘那么出殡的费用由我来负担好啦。’”
龟、蠢的人
一个不务正业的青年在路上遇到一个打扮得花枝招展的姑娘。两人一见如故，立即亲亲热热地攀谈起来。
几天以后，青年人来到姑娘家中，对姑娘的父亲说：“我要向您女儿求婚。”
“你不要瞎说了！谁不知道我女儿是个不务正业的人？你又有什么本事养活她呢？”
“我聪明——”
“正相反，我看你是最愚蠢的人“何以见得？”
“因为你向我女儿求婚！”
胜利者
甲：“……不管怎么说，你总是情场中的失败者。你这可怜虫！”
乙：“可从另一方面看，我还是胜利者呢！“
甲：“此话怎讲？”
乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里面了。”
痛割爱
甲：“怎么啦？这么没精打采的。”
乙：“唉，失恋n你过去是否也遇见过你十分想得到，而又未得到的女人？”甲：“当然有，那都是因为她要价太髙，我只得忍痛割爱了。”
甲：“昨天在公园我看见你了，你怎么又换了一个女朋友？”
乙：“噢，我是‘全面播种，重点培养，广种薄收’。”
甲：“你的‘广种薄收’有结果了吗？”
乙：“唉，别提了。我选中的那位，我‘重点培养’了半年多，她倒先对我来了个‘广种薄收’，不要我啦！”
情不一样
丈夫来到机场接妻子。
妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。”
丈夫：“他是送她的。”
桃时发
太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红色，以赶时轚。回家途中，她的头发果然惹人注意，她不禁洋洋自得。
回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到她面前，一本正经地问：“难道你的头发沾上油漆了吗？”
乱套
一寡妇嫁了个育年人，而她的女儿却又嫁给了这位青年人的父亲。这样一来，
他们之间的关系可就乱了套了。
因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成了她的“婆婆”，一女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢？因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”了吗？
总而言之，这两家子的关系算是乱套了。
散货
丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。
一天，狗死了。丈夫躺在床上[了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你应意和我去散一会儿步吗？”
渴望自由
在庆祝结婚5。周年的宴会上，麦子注意到丈夫的眼中有泪光。
“我从没意识到你竞是这么多愁善感！”她说。
“才不是这么回事呢他鄙夷地说，“还记得当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，他就要送我上监狱呆5。年的事吗？哼，今天，我是个自由人了！”
丈夫：“你看对门新搬来的夫妻俩，那女的姿态多么娇美，多么漂亮！”
妻子：“不！我看还是那男的来得潇洒、风流！”
喜欢哪部分
一天，丈矣对正在吃零食的妻子说“你的臀部越来越大了。”
妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几镑。这天丈夫又对她说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”
“喂，”妻子不髙兴地说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分一脸还是臀部？”
现职察
丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！”
丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。”
产房里，即将临盆的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是垫过的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吓一跳！”
丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：我右眼是换的，下齿是装的，左脚是假肢！”
丈夫：“你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两个大。”
