爱过，亦痛过，彼此深深地伤害过，全然没有了那种心底的牵挂了，然后，就可以离别和遗忘。
是什么样的伤痛、一次次袭上心头？当夜晚悄悄来临的时候，痛苦时常纠缠着我的梦魇，也陪伴我一起回忆着那段曾经逝去的、不堪回首的青葱岁月。不问曲终人聚散。相忘谁先转身，倾倒飘渺的，怀想的是思念，难收的是情。直等到人在桑田，心在沧海，才终于明白，这个世界没有一样感情不憔悴，到最后，不千苍百孔，黄昏中的温柔，是最后的离别；当时光暗淡下来，希望，所有的伤痕都能痊愈，如果知道最初、一不能够在一起一辈子，那么，我宁愿自己瞬间老去《节选》方靖玉日志
阳光穿过落地窗，温柔的撒在我的身上，陪伴着我安静地看着荧屏上五颜六色的文字，直到日暮偏西。不知道它什么时候悄然离去的，只觉得一身凉意，侧脸看向窗子，外面的街景里，灯火阑珊。路上的梧桐叶伴着如烟细雨飘落一地，把往事梳理成一幅水墨画儿，在丝丝缕缕的茶香中，弥漫开来。我翻看当年的红叶书签，沉默的了良久，看到手机里，儿子和家人的亲密合影，欣慰的笑了。
两天后，我从江南的一座城市江苏淮安，和我的老师李丽鸿见了个面，然后从徐州乘坐动车，四个小时后就回到了上海，我终于回到了四年前阔别的家，见到了爸妈和弟弟，还有我日夜思念的儿子方磊。
看到爸爸的鬓角已开始泛白，我的心里有说不出的难过，转过身，趴在妈妈的肩上，我轻轻地抽泣起来。
妈妈，谁欺负你了，我拿机关枪打死他？嘟嘟、嘟嘟，儿子稚嫩的话，把一家人逗的笑起来。
都是当妈妈的人了，还那么孩子气，开洗洗脸去，该吃饭了。说着话，妈妈替我拽了拽衣裳，回过头，我又看见了妈妈那慈爱的目光。
一边吃着饭，一边听家里人唠家常。婧玉啊，你看鑫蕾，这么小，就知道护你呢，等将来长大了，我要供他上大学，到时你就不用愁了。
我边洗脸、边哭，，边哭边想，觉得自己欠父母太多了，这辈子我是无法报答啊。
洗完澡，婧玉看见妈妈在帮她铺床，虽然妈妈没有问过她这四年的经历。但是从妈妈的眼神里，还是看到了一丝担扰。
妈妈，今晚和我一起睡吧。看到妈妈默许的眼神，婧玉赶忙替妈妈拿睡衣去了。
我帮你收拾行李的时候，看到你的日记本掉在地上，里面有张照片，是他吗？
恩，妈，我迎着妈妈询问的目光，坚定的点了点头。
妈妈的笑意立刻浮现在脸上玉儿，快打开大灯，让妈仔细看看，嗯、人挺精神的，就是不知道对你咋样啊？
我一边帮妈妈盖被，又俯下头亲了亲儿子胖嘟嘟的小脸儿，一边耐心和妈妈讲起我俩之间的故事。
夜深了，趁妈妈起身喝水的当儿，我打开随身带的皮包，拿出一个厚厚的信封，又从夹层里掏出一个红棉首饰盒，放在了妈妈的手上。
你这是干什么？妈妈差异的低声问道；
是他让我带给你们的，妈妈用颤抖的手打开盒子，一套精致的镌刻着钻石白金饰品呈现在眼前。
不要，留给你戴吧，那是钱吧？妈妈用手指了下旁边的纸袋，见我点头，她拿起来，连同手里的盒子一起放到我手上。
我和你爸虽然不做生意了，但那门帘的租金，除去你弟弟的学费，加上你和磊磊的开销，足够咱一家人用了，这些你收起，妈知道你这几年在外头没少受苦，妈也心疼，留起来，赶明妈陪你上街，买几套换季的新衣服，剩下的存起来，往后过日子，用钱的地方多呢。
妈，对不起，对不起，真的对不起你们啊我压抑的哭泣声把妈妈吓了一跳。
爸爸生病住院，我也没能陪在你们身边，害的妈妈还得照顾我，我心里好愧疚啊。
好孩子，你不用担心，妈现在和你爸想通了，只要你和鑫蕾好好地，我们一家人团团圆圆的在一起，我和你爸就开心哩。
妈妈边说边用手掌给我抹泪，我捧住妈妈的手，只见粗糙的手背上，还有几道裂纹。
婧玉啊，你啥也不用给我们，只要是你和磊磊能幸福，爸爸、妈妈不能动的那一天，还有个值得信赖的人替我们照顾你娘俩儿，我和你爸就知足了，你也要善待人家啊，别给爸妈在出事了；如果你过不好，就要了我们的老命了
月光下，妈妈的眼睛亮晶晶的，唯有额头上，那深深的皱纹，像岁月的年轮，深深印在我的心上。
睡吧，累了一天啦妈妈的手在我身上轻轻的拍打着，每一下都拍在我心上。妈妈睡着了，听着她均匀的呼吸，我不敢乱动，怕惊醒她。就这么静静躺着，感受着来自母亲的温暖，不争气的眼泪沿着两鬓流进了发丝，我才有所察觉。我盼着一天一直盼了很久，现在终于来了。
半年以后，当范红雨来上海找我，我当时正在一家图书馆里看书。晚上，我俩约好在浦东新区一家名叫爱情的故事的咖啡屋里见。我和小雨是网友，又是同龄人，她的家远在北京，来上海纯粹是为了散心，因为最近她失恋了。2月12日，我记得很清楚，那天是我妈妈的生日，我站在车水马龙的街上，享受着行人对我的注目礼，眼睛不停地四处张望。一边徘徊，一边看着从我身边经过的女孩子，没有一个是我想象中的小雨。我不是看着腕上的表，已经过了约会时间40分钟了，潜在这是，对面的马路上跑过来一个梳着短发、穿着白色毛衣的漂亮女孩。我们在同一时刻叫出了对方的名字。
当我们坐在咖啡吧里的时候，我开始仔细打量小雨起来：她穿着一件乳白色毛衣，马蹄领下，带着一串透明的黄色水晶挂饰，小巧的瓜子脸上，一双大眼睛分外清澈，一头金栗子色的短发卷曲的毛茸茸、翘翘的，给人一种很明快的感觉。她说话的语速很快，我一边喝着咖啡，一边听她讲她的第一次失败的恋情，末了，我说了句话：那你现在能忘记他吗。突然间空气仿佛凝固了，此刻，我看见小雨的眼睛里充满了泪水，艰难的克制之后，她的眼神开始暗淡下来，我有些后悔自己问她那么残忍的话，只见她凄然一笑：都过去了，再不想在一起了，但是我会试着把他忘记。走在马路上，窗前的霓虹灯一闪一闪的，给她的美丽镀上了一层晕黄的光彩，她的目光在这种渐变的灯光中逐渐的温柔起来。
晚上我和小雨睡在一个被里，她缠着我让我讲我的初恋。看着她，我有些无奈。我起身把灯关了，钻进被子里，镇静地告诉她：你听了，一定不要哭。
2000年的2月，因为拆迁的关系，新家离学校太远，不得不转到上海浦东华师大二附中来读书。那一年，我才十八岁,那是在我刚来到新学校后不久.我们班是一班，在东边靠近走廊的最顶端，每天上学放学都得打那里经过。有好几次我路过那里时都会看见，一个个子高高模样帅气的男孩在那里站着，模样像是在等什么人。后来终于在校外的马路上看到他和另外一个女孩，只是两个人不像是甜蜜恋人，倒像是仇人似的在马路上相互瞪眼睛，过不了多久，就听同班女同学议论他失恋的事，原来有挺多女同学暗恋他的。对于有关他的议论，我视若惘闻。
我不大喜欢集体活动，直到学校召开运动会，班里有个女同学报了两项：跳高和100米短跑的头一天突然病了，班里没人能代替，无奈之下，有人打小报告说见过我打篮球，跑的挺快，就把我滥竽充数顶了上去。第二天下午，轮到我的项目，那时没几个女孩子会背跃式跳高，当老师问到的时候，大家都说不会，我会我举手扬了一下，比赛结果是我获得了女子组跳高冠军。当我累得坐在篮球架旁的沙土上歇息的时候，无意中一抬头，看到金色的黄昏里，那个瘦高的男孩子正在不远处痴迷的望着我，那一刻，我有些迷惑看到我注意他，他向我挥了下手，留下两瓶酸奶，沉默的走开了。随后几天里，我又夺得100米短跑第一名，班里的同学都很诧异，但我自己心里清楚，在原来那所学校，我本是校办体育队的。从那以后，我在班里的威望极高，人缘也逐渐的好了起来。
有一天我突然发现一张放在书包里的纸条，那上面是约我星期六晚上九点半在外滩见面，字迹写的很工整，签名落笔-刘伟波。我当时心里像揣了头小鹿似的、咚咚乱跳，接下来的两天里，经过一番思想斗争，我决定赴约。
星期六那天突然刮风，你不知道，上海很少有风的天气，而且越刮越大。下了夜自习的时候，已经九点一刻了，我掏出兜里的零花钱，打了辆车赶到外滩去，当他跑步从地铁过来的一瞬间，我在远处看到他，心里特别高兴，尤其是他在拥抱我的那一刻，我确信他在我生命里真的很重要。我不知道这份感情来的是否太突然了，但我宁可相信是真的。我告诉他，我容易受伤，他说，人都是这样的，说着话，他就一把抱住我拼命亲我，我急忙把他推开。他问我喜不喜欢他，我茫然的点了点头，算作回答。那天我和他在街上，手拉手一直走了很久，但也不觉得饿和疲惫，直到进了我家的胡同，才依依不舍得告别，那晚上回来的时候太晚了，不敢惊动家里人，我躲在被里偷偷吃了半袋饼干，就迷迷糊糊的睡着了。
后来的日子，我们时常在一起，那时候感觉爱就像一株刚刚钻出土的嫩芽，充满了勃勃的生机。那时候我还不懂如何去爱一个男人。我们在一起的机会很多，但是他没有什么过分的举动。我越陷越深，他是我一生中第一个吻我的男人，这让我沉醉，我觉的自己一下子长大了，这之后我们的感情越来越好。
他习惯叫我玉儿，还常常抚着我的脸儿，一边说甜蜜的话儿，一边拥抱着我，我感觉他的怀抱里很温暖。
你真白，就是太瘦了我的耳边时常听到他说这句话，每次我都苦笑，我告诉他，这是天生的。他常常会在不经意间突然给我一个拥抱，要不就拉着我到处找小吃，那段时间，我俩的足迹遍布-南市区、杨浦区等各种小吃店，我的脸上渐渐开始红润，心情也开朗多了。只是有一点，我发现他开始喝酒，后来他告诉我，他的父母在她很小的时候就离婚了，他的父亲比母亲大十一岁，又没钱，所以她母亲不堪忍受这种生活，仗着自己年轻漂亮，毅然决然的抛下他们父子俩儿独自走了。我听了他的遭遇，觉得他很可怜，很缺乏爱，就开始处处关心他，体谅他。
有一次，他对我说你还不知道女人真正付出是什么意思。我不会让你付出太多的，那样的话，你会觉得很艰难的，以后你会活不下去的，当时，我听得有些莫名奇妙，隐隐地感觉有些不舒服。后来，当我把自己的处女之身给了他以后，我终于明白了这句话的内涵，可惜为时已晚。事后，我对他说你一定要对我负责，因为我很在乎。他听了，很沉默，一把把我搂紧，然后点了一根烟，一直抽，可能是当时我说的话太幼稚了，让他心里有负担。我认定他从此就是我一生的爱人，当我真心付出的时候，我很快乐，没有烦恼。甚至可以几个月不吃早点，把积钱攒下来，等到两个人出去的时候，再把钱拿出来一起花。我花的钱，连自己也记不清楚是多少了，总之，我把父母给我请家教的钱也都花在他身上了。
人生就仿佛是一场游戏，演戏的人永远比看的人投入，尤其是演悲剧的人，喜欢把心剖给被人看，以为自己很壮烈，就像奔赴刑场英勇就义的烈士一样，无私且无畏。世事的无常，人心的叵测，在那一刻就注定了不幸的开始。我觉得自己逐渐丧失了自我，看着那些被爱情欺骗的差不多和我同龄的女孩，我曾悄悄嘲笑过她们，在心里有过无比自豪的优越感，觉得自己是那为数不多的人群里最幸运的一个。而此刻，我觉得爱上一个人是多么悲惨的事情，那种强烈的爱几乎会把自己和对方都毁掉。
我看见自己喜欢的连衣裙也舍不得买，但却用骗家里的钱给他买了几件他喜欢的衣服。我时常出入他们家，还抽出空闲时间把他的家打理得焕然一新，他回报我的就是比以前更加的疼爱我，还帮着我洗衣服，做家务活。那时我在自己家里，什么也不会干，但为了他我都偷偷的学会了。整整一个夏天，虽然很忙碌，但我过得充实、很快乐。那时候，他父亲工作很忙，也很辛苦，常常工作到半夜才回来，对我俩的事，不咋过问。他家住一套两居室，他自己一个房间，有时候我午睡也在他家里。那时候，我爱他爱得很深，他每次提出那种要求，我都尽量满足他。他常常对我说你是一个纯洁的女孩，拥有你是我的幸福，我对你的爱是真的。
有时候父母在家，我没事做，就打开日记，把我们的感情一点一滴的记录下来，写完之后，看着那些痴情的文字，我自己深深的陶醉在其中。
记得那时在2001年吧，夏天已经来临，那次是我俩去宝山区他表姐家送东西，坐环城车来回很方便，回来的时候到他家附近，路过一片棚户区，那里有个小公园，旁边有一片树林，走累了，我俩就地找了块山坡坐了下来。初春的天气，下午的阳光很暖和，我靠在他怀里，听他讲故事。他一边剥着核桃喂到我嘴里，眼里含着深情望着我；那时我觉得幸福极了，在他身边，听着他的心跳声，我不知不觉的睡着了。不知睡了多久，当我醒来的时候，我看见天上满天的星星，月光下，他正瞪着一双疲惫幽深的眼睛，衣着单薄，缩着肩膀，静静地坐在我身边，一语不发。我看见他的衣服正盖在我的身上，旁边的石头上放着一堆他早已剥好的核桃仁儿，我看见那些核桃皮儿，心里一阵儿感动。见我醒了，他说怕你冷，我就把你抱在怀里了，刚放下你，就醒了，说着话，他站起身来，想拉我的手，谁知脚下一趔趄，站立不稳，差点摔倒，我赶忙伸手揪住了他。原来他是被我的身子把脚压麻了，看着他，我的心头一股暖流涌起，心里暗暗发誓以后不管遇到多么大的困难，我也要和他在一起。
如果说爱情可以改变一个人的话，那么我直言不讳地说，那时，我已经完全成为一个平庸男人身后更加平庸的角色。对于他我几乎没有自己的隐私，那种绝对信任绝对忠诚的感觉让我自己也吃惊。他不在我身边的时候，我满脑子都是他的身影，他在做什么，现在是否在吃饭。他曾经说过一句最让我心动的话说我活波的背后隐藏着很深的忧郁。让我现在回味起来，都觉得他是最了解、最懂我的人，我很庆幸自己寻找到了一个心灵上的伴侣，我对我们俩儿的未来充满了希望。
屋里的时钟滴滴哒哒的响着，我以为小语已经睡着了，扭过头只见她瞪着圆圆的眼睛，望着天花板，静静地听，见我不说话，她一轱辘爬起来，连声问后来那？。望着雪白的墙壁，我的眼里渐渐泛起了一层水雾。
人瞬间不能长大，但至少在心里可以成熟，尤其是在经历了轰轰烈烈的爱的打击之后。没有吃不了的苦，只有享不了的福，人不到难处不知道自己的承受力有多强。
在我做他女朋友的这三年期间，之前也有两三个男孩子追我，但他们都不能令我心动，归其原因就是他们太幼稚了。但我比较喜欢其中的一个叫赵海平的男孩子，他家住的离我家不远，而且家境很好，父亲在统计局工作，母亲是个医生，就是他本人条件差些，五官很端正，就是人长的黑黑的，笨嘴笨舌的，最主要的一个原因是个子比我低。但对我很好，比较宠我。我喜欢高高大大的男孩，觉得那种男孩有男子汉气概。其实是自己那时太过天真了，爱慕虚荣，人真的不可以外表论，尤其是对男人。那段时间，家里和学校开始传我俩的闲话，班主任老师也分别找我们俩谈过了，让我俩儿好好的准备明年的高考，不要把自己的前途给耽误了。
从那以后，我俩开始稍微疏远了一些，这是我俩商议的结果，谁知没多久，就风言风语的传来他又和外班一个女同学好上了的事情。我非常愤怒，找到他质问，他当我面，否认了这一切。
他告诉我，当初他找我，是觉得我这人比较高傲，像个被人娇惯出的女孩子，一般人看不上。他认为凭借自己的魅力一定可以追得到我，在他的心里，我是他认识的最漂亮的，最优秀的女孩。但是接触以后，缺发现我和他想象中的不一样，觉得我头脑单纯，就像个没长大的孩子。听他这样说，我的心像被蜂蜇了一下，勉强地笑笑就过去了。我觉到他语言背后的失望，这种情绪深深地感染了我，也刺激到了我，我对他的热情开始渐渐降温。
2002年的七月份，那年高考结束的时候，我就预感到不好，在高考前几个月里，我俩闹了几次别扭，但我依然坚持照顾他的生活。就是常常开始胡思乱想，他以年级排名第五的优异成绩考上了南开大学，他去哪里读书，有他的姑姑照顾。我因为报的志愿不符合分配条件，而错失了这次良机。但是我仍然为他有这样的前途而高兴，也为有这样的男友而自豪。只是看上去他不大高兴，一问才知道，他在为那一万多的学费犯愁，我告诉他，我一定会帮助他的，他的脸色才开始好转起来，抱住我哽咽的说你要记住我今天说过的话，我-刘伟波一生都不会辜负你的。那一刻，我觉得自己很伟大。
我俩的关系也可以公开了，他来我家的时候，几乎都选择我父母不在的时候来，所以家里人除了弟弟，基本没人不知道他的存在。这期间我也开始联系学校，加紧复习，准备来年的高考。我不能告诉他我一个人的孤独，也不想告诉他这段时间我心灵上的艰难和困苦，那种面对离别，那种欲哭无泪的感觉，让我悲哀。
这时候我明白了，这世界上人原本就是孤独的，最难以割舍的是自己对那份感情的执着和向往。我不想任凭命运摆布，我已经付出那么多了，还没得到我想要的结果，我不能预料以后的生活，我不能给自己留下任何遗憾。同时我也害怕，一旦离开了她，有那个男人愿意娶我？愿意同我在一起，如果了解了真相，他又怎能不轻视我和唾弃我？我不能让父母对我失望，更加的不能承受失败，我承认自己骨子里傲。
我从来没有为自己伤害父母的叛逆行为道过歉，这些歉疚压在我的心头，就像一块巨石和铁犁，时时刻刻撕扯着我的心，从没有松动和减轻过。我突然觉得，自己有种宿命的感觉，有一算看不见的手，在前方，正牵引着我，在茫茫的沙漠里，踟蹰而行。
我俩儿最后一次去市中心花园的时候，正值满湖荷花开放的季节。远处，有几只天鹅游在水面上，有时伸前脖子到水里去捉几条鱼吃吃，有时欢快地叫着，翅膀扑打着水面，露出优美动人的姿态。再近一些，便可以看见一簇簇荷花茂盛地长在一起，枝蔓缠绕，亭亭玉立荷花妖娆地从荷叶相间的地方顽皮的冒出来，像是在做迷藏；荷叶的颜色非常鲜艳夺目，那绿色、乍眼一看，仿佛是人们故意染上去的，风从水面上吹来，淡淡的荷香四处弥漫开来，像是一幅古色古香的水墨风景画儿。那天我特意穿了一件新裙子，是件旗袍，白色的底子，浅蓝色的水印花瓣，他上身穿着一件白色的衬衫，深灰色的裤子。我俩还一起照了许多的照片，那一天，我们在一起玩的很开心。
没过多久，我突然发现自己怀孕了，当我把检查结果拿给他看的时候，捏着那张薄薄的化验单，他呆愣了好久，突然说了一句是我的吗，你没有搞错吗？
这一刻，我仿佛觉得空气凝固了，我听见自己心爆裂的声音。带着被羞辱的愤怒，我扬手照他脸上狠狠的抽了一巴掌，然后头也不回地走了。那天是晚上八点多去的他家，从他家出来的时候天正下着瓢泼大雨，我一边在雨里哭，一边在马路上漫无目的的游走我想不通他为何说出那样绝情的话来。在商店门廊前，当我给我的好朋友司敏打电话的时候，正好接到你打来的长途。说到这里，我用感激的眼神看向小语。小雨轻轻拍拍我的手，你那是为啥要隐瞒我啊？以前一直都把恋爱想得很浪漫，但在现实生活中那么脆弱，甚至是千苍百孔，惨不忍睹。
我苦涩的笑了下那时觉得不是啥光彩的事，也不知后果如何，所以不好随便乱说。跟他三年多，他就给我买过两套衣服，一件红色的运动上衣，一套迷彩服，送过两次礼物，都是贺卡和猫熊玩具，花和玫瑰从他嘴里就没听他提过。流产的时候给我买过一盒巧克力，还是医生说我身体太弱，增加点热量和营养，他才买的，可能是担心我坚持不下来手术吧。
小雨无言了，凑过来帮我理了理头发。然后轻轻叹了口气怪不得你那么瘦呢，后来呢？。
说实话，我不大愿意回忆那段难忘的经历，现在不算啥了，但那是对我来讲，太痛苦了。接下来的日子，我开始焦虑不安。过了几天，他找到我，给我八百元钱，让我去打掉肚里的孩子。看着他冷漠的眼神，我的心在淌血，一咬牙我答应了，商量好，准备这星期六去。那时孩子已经三个多月了，我开始吐酸水，浑身无力，为了不让别人看出来，我就装胃疼，在学校还算安然无恙。星期四，我大姨来了，原来她做生意亏了钱，是来找我妈妈借钱的，当时我正在卫生间呕吐完，她带了好多吃的给我，又给我们做了晚饭，然后在一旁看电视，等我父母回来。没曾想到，就在这时，又开始呕吐起来，我大姨见状起了疑心，任凭我如何解释也不相信，并且还说如果这是胃病，就早点治疗，免得把身体搞垮了，耽误明年考大学哦，如果不是，哼、看你妈饶得了你。说这话的时候，还用眼睛狠狠地剜了我一眼，顿时，我觉得脊背上凉嗖嗖的。我也知道她是好意，但也害怕她知道后更不好收拾，反正过两天我就做手术了，心想：瞒一时算一时吧。
那天一上手术台，我的心就开始打鼓，那种没有依靠、没有未来的感觉让我心惶惶的；当我看到旁边儿那些刀子剪子啥的，我的腿肚子就开始抽筋儿。那疼痛来的时候，那一刻我感觉自己快要死在这里了，疼痛中我清晰的感觉到有一股粘稠的液体在涌出自己的身体，那就是我的孩子，仅仅存活了八十九天的小生命。那种委屈，没有语言可以表达；好歹咬牙做完了手术，当医生给他看托盘里孩子破碎的脚时，他像一个侩子手再砍手卡掉的人头一样，凝视这个被扼杀在摇篮状态的小生命。我觉得他对自己扼杀的那条小生命毫无愧疚之情，甚至感觉到从未有过的轻松。在送我回家的时候，我让他顺便帮我买了一袋儿鸡蛋和妇女用品，然后他找借口又帮请了两天假，加在一起算起来，一共能休息四天，我在床上躺了两天，饿了就喝点奶粉，吃点蛋糕、煮鸡蛋啥的。第三天我感觉稍好些，肚子不那么疼了，恰在这时，母亲回来了，看到家里我的情形，她一下就明白是怎么一回事了，二话没说，抓起扫帚就劈头盖脸的打过来，我躲闪不及，被妈妈打倒，头磕在门框子上，一下子就晕过去了。醒来时，看见我屋里地板上一片狼藉，母亲手里拿着刘维波送我的生日贺卡，坐在一旁暗自垂泪儿，我躺在床上，摸着身上的新毛毯，心里真不是个滋味儿。（流泪停顿了一会儿）不一会儿，父亲一脸铁青的走进来，厉声让我过几天把他叫家里来。我赶忙答应了父母的要求。随后的日子里，妈妈又是炖鸡，又是给我买滋养品，照顾我的身体。那段日子，我不敢随便说话，生怕再惹他们生气，我想好了，等身体一笑起来，就回学校好好上学去。
在我的家庭中，父母一直比较偏爱弟弟，和其他的父亲相比，父亲并没有给与我更多。他们每天都被生意上的各种各样的事所累，没有时间和精力来和我们姐弟讲一讲感情和心灵上的事。谈及灵魂和感情对他们来说都是太奢侈的事情。自从上次那件事发生以后，我和爸爸基本上不说话，在他面前，我努力掩饰自己，好让他觉得我坚强，不那么讨厌我，不那么恨我这个不争气的女儿。我冷漠的外表下其实有颗并不坚强的心，只是不想让爸爸知道罢了。我不想再惹出事，在我的心里，爸爸是这世界上最正直的的男人。
我觉得自己像棵无根草，又像是刚脱离枝头的花朵，被风雨撕打成一地残骸。想起那个幼小的生命，我的眼泪，不由自主的落在我面前孩子B超的照片上，那上面的画面有些模糊，残留的检查报告写着：初期，发育良好我的心很疼，一直痛到全身的骨髓里。眼泪很少，地滴落在照片上，形成一片水渍，我在那些水影中看到孩子天真无邪的眼睛。我和我的孩子是有感应的，但现在我无力挽留住他，我为孩子，更为自己悲哀；还做了他爸爸的帮凶，这种深沉的罪孽感，一直厚重的压在我心头，以至于后来我渐渐厌恶性，厌恶有关性的一切行为。
很快的，伟博便感觉出来了，他什么话也没说，我也什么都没告诉他。我们很少提及对方的家人和朋友。他是连自己都看不起自己的家庭出身的人，他的自卑，让我明白了一点，谁也无法改变自己的出身，只能等机遇降临。
那年2006年，他信誓旦旦地在我父母面前立誓今生非我不娶。奇怪的是；过去那些美好的记忆连同他的身影，在我心里看是渐渐模糊起来，再也没有了以前那种牵挂，常常习惯一个人呆着。谁苦谁知道，没有那种经历的人难以体会，有时候自己偷偷哭泣，我觉得我哭并不全是为他，哪种看不到明天的感觉，让我的心开始绝望。表面上我对他挺好的，但我的心里开始抗拒他，对他也越来越没有信心，后来也开始厌烦起来。
那一年上海的冬季特别漫长，接二连三的下雨，阴冷潮湿的，他走后，我躲在被子里整夜的看书，看张爱玲的小说，也看一些散文、心灵随笔啥的，当我看到玛格丽特-都拉斯的《广岛之恋》时，我清楚记得在里面看到有句话-是关于创伤-描述的;要是流露出一丝丝忧伤的神情，都会贬低这份痛苦的感情。我黯然神伤。有时候觉得爱像一颗稀贵的珍珠，罕见，舍不得抛掉。当你在谎言面前，看到残酷的真相时，我开始相信自己的无能为力。就像此刻，面对悲欢离合，我心平静多了。这份爱无时无刻不在提醒我，让我不要忘记那种骨头和肉剥离所带来的痛苦，不要轻信男人。我不记得自己有多久不在向人敞开心怀了，只是感觉那种强烈的，渴望被别人关爱的情愫，从未远离，一直蛰伏在我心灵最柔软最细密的角落。
