也不要推我
一个穿着整洁的小女孩奋力向前跑，赶着去上学。她不希望自己上课迟到，所以一边跑，一边祈祷：“敬爱的上帝啊，请不要让我迟到！请不要让我迟到！”因为她一边跑又一边祈祷，一不留神失足跌倒，把衣服弄脏了。她赶紧站起来，拍一拍衣服，然后又一边跑一边说：“敬爱的上帝，拜托别让我迟到，但是也不要推我。”
真难修啊
高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从她身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……”
叫声爸爸
小学五年级时，一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句让大家喷饭的话：“叫声爸爸，我就给你吃。”
白天热还是夜里热
早晨，燕燕和京京在校园里跑步，树枝、草叶上挂满了露珠，长椅上也是湿漉漉的。燕燕忽然想到一个问题，问京京：“你说是白天热还是夜里热？”
“当然是白天比夜里热！”京京回答。
“我认为正好相反。你看，昨夜热得树木、花草出了那么多汗。”
千万别走
一男生因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：“你走了，我怎么办？”
男生的妈妈当时急了，问男生：“你们俩有什么关系？”
男生也很纳闷，说：“没什么关系呀！”
只听那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了吗？”
最吃惊的
新学期开始，每个学生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问：“请问你有没有被别人误以为是女生的时候？”
那男生不以为然，说：“当然。从小学时老师就一直把我当做女生，直到有一天我一气之下剃光了所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
老师无法回答的问题
一位男生和一位女生讲话，被老师发现。下课后，老师问那位男生：“你为什么上课说话？”“我只是问她个问题。”“有什么问题问老师就可以了。”“哦，星期五晚上能与我约会吗？”
助人为乐
有一次，小刚的数学书不知被谁弄坏了，便高呼：“谁弄坏了我的数学书，我要发怒了！”
小鱼说：“喂，小刚，你不用发怒，我能帮你补好它。”
“真的？”
“嗯！”
“你太好了，不愧是我的铁哥们。”
“不用谢，不就是用一点鼻涕粘好它么，不用客气！”
理想
老师问班上小朋友的理想。
阿花说：“我的理想是吃光所有的棉花糖！”
老师摇摇头。
第二次，老师又问阿花的理想。阿花说：“我的理想是飞上天！”
老师赞赏地点点头。
阿花指指天上的白云，接着说：“然后把天上那些棉花糖吃光光！”
回头率
我们班的阿成本来就胖，过完假期就更胖了。不过阿成自我感觉良好，有一次他兴奋地对小鱼说：“最近我的回头率好高啊，而且人家都要看上三眼以上！”
小鱼不敢相信，他瞪大眼睛说：“是吗？哦，我想，大概是因为一眼看不完吧！”
冒领
某班有一男生，很爱占小便宜。一天，邻班的一个女生拣了一块手表，在宿舍门前贴出了一张失物认领的启示。于是这个男生就冒充失主去认领。“这块表是我丢的……”
“这块表可是……”女生红着脸说，“这是我在女厕所拣的啊！”
吵架的后果
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你……你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你……你打啊！我就不信！”
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”
乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”
乙：“我就是……”
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，1300元。”
下车我还要换回来
小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：“我用苹果换你的座位，行吗？”
小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红彤彤的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来呢。”
敲门绝招
夏夜，宿舍都快熄灯了，四个女孩才从外面回来，在敲宿舍的门，边敲边喊：“小妞们，我回来了。”没动静。
“心肝宝贝们，又闹什么花样了？”还是没动静。
“再不开门，雪糕可都化成水了！”门立即开了。
竟然还在早自习
某班上有三个很贪睡的家伙，班上就给他们起了绰号，睡神、睡圣和睡霸。某日，三人决定比赛谁睡得久，从上自习开始，睡到中午，睡霸爬起来，知道自己输了，就独自去吃午饭了。到下午放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早上自习时，只见睡神闭着眼，自言自语：“睡了这么久，竟然还在早自习……”
大一岁
两个小同学在一起走路。甲问乙：“你今年几岁啦？”
乙：“我今年6岁。”
甲很得意地说：“那有什么了不起，再过两年，我就比你大一岁啦！”
为什么
男孩有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降而烦恼的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
为什么要移山
两个小家伙正在埋头写作业。其中一个说：“今天我们学了《愚公移山》，可我一直想不明白愚公干吗要移山？我觉着他太傻了！”
另一个说：“你真笨！这个都不懂，愚公把山移走之后，手机信号就好了呗……”
挥手
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
用完还你
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：“你怎么老拿我的手纸？自己不会买吗？”他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸嘛，我用完还你就是了！”
激情表白
阿明给一位女同学写了匿名信。
朋友问：”那她反应如何？”
阿明：”很激动。”
朋友：”那很好嘛！然后呢？”
阿明：”然后她就报警了。”
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……
上面写着：我注意你已经很久了……
我指的是轮子
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子超重，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：“背不动就滚吧。”
我一听此言，顿时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”
好宝宝
一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩”。一男生说：“二年级时，我是三好生。”另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。”
不能道歉
在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可是她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什么，小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”
鱼又不是水牛
三个自作聪明的孩子一起到森林里去玩，他们看见林中一湖里有鱼在自由自在地游来游去。
甲说：“哦，多可怜的鱼啊！如果湖里发生火灾，水燃烧起来，鱼不就要全部葬身火海吗！”
乙接着说：“嗨，那有什么，万一水着了火，鱼都爬到树上去，不就平安无事了吗！”
听到这儿，丙忍不住了：“你俩尽说傻话，鱼又不是水牛，怎么会爬树呢？”
许愿
新学期大家都许了个愿望。
甲：我希望每门功课都考100分！
乙：我希望每次考试都能拿满分！
丙：我希望每次考试都和他俩挨着坐。
不能喝水
哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜籽。弟弟一看着了急，对哥哥说：“我们老师讲过，‘种子浇了水就会发芽、生长’。你可千万别喝水，要是喝了水，肚子里一定会长出西瓜秧来的，那该多难受呀！”
第一幼儿园
有一天，哥哥和弟弟一起闲逛。走着走着就到市第一幼儿园了。小弟看了一眼问：“哥哥，什么是第一幼儿园啊？”哥哥说：“嗯，大概是第一个建立的幼儿园吧。”这时候一个大叔在里面推门出来拿个马扎坐在门口抽烟。弟弟看看，想了一下，很认真地说：“嗯！不愧是第一幼儿园，小朋友都长这么大了！”
不能和你结婚
小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂：“等你长大了，原意和我结婚吗？”
“哎呀，不行。”凯蒂说，“我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只有自己家的人才结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，叔叔和婶婶结的婚，都是这样的。”
有固定工作吗
6岁的小婷长得很可爱，常常被班上的小男生求婚……
有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。”
她妈妈漫不经心地说：“他有固定的工作吗？”
小婷想了想后说：“他是我们班上负责擦黑板的。”
拔牙
两个小孩在路上相遇，一个对另一个说：
“我刚拔掉一颗病牙。”
“那它还痛不痛？”
“我不知道。”
“这怎么能不知道呢？”
“因为痛的牙留在医生那里了。”
妈妈的教诲
一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。
“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”
3岁的男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”
早点到
小明的爸爸出差到上海，好久没有回来了。妈妈写了一封信叫小明去投寄，并吩咐道：“路上别贪玩，快把信寄了，让你爸爸早日收到。”
小明拿着信走了，去了大半天才回来，妈妈感到很奇怪，问道：“巷子口就有一个邮箱，百十米远，你咋去了这么久？”
小明说道：“我上市里最南面的一个邮箱去投的信。”
妈妈又问：“你走这么远干啥？”
小明回答说：“南面邮箱离上海近些，好让信早点到上海呀！”
滑下来
“海伦，难道你不感到害臊吗？”正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说，“你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。以后要轻轻地下来。”
一会儿，海伦再次出现在母亲面前。
“妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？”
“没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的呢？”
“我是从扶手上滑下来的。”
我不知道时间
中午，苗苗在教室里午睡。同学甲问她：“苗苗，现在几点了？”苗苗说：“一点半。”过了一会儿，同学乙过来问她现在几点了。苗苗揉了揉眼睛，说：“1点45.”她担心再有人来问时间吵醒她，便写了一个牌子立在桌子上，上面写着：我不知道时间。过了一会儿，班主任来教室检查，看见了她桌子上的牌子，便把她推醒，告诉她说：“现在两点钟了。”
转弯抹角
一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见：您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。
这段话，让家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师，教师回答说：“哦，这是说他时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”
换铅笔
弟弟：“哥哥，我们把铅笔换一换吧！”
哥哥：“为什么？”
弟弟：“我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。”
今天的水又没开
一个大学男生去学校的开水房打开水，进去才发现里面已经挤满了女生，他精神抖擞地进去，潇洒地排队。
轮到那男生打水了，不料开水突然溅出来，手上淋了不少水，那个痛啊，为了保持风度，他咬着牙装作没事，身边的一位漂亮女生关心地问：“没事吧？”
男生好感动地说：“没事，没事！”
那女生听了，回头对后边的女生说：“真讨厌，今天的水又没开！”
叫花子
一个男生站在女寝室楼下叫：
“花子，花子……”
管寝室的大妈问道：“你叫谁呢？”
男生答道：“叫花子，308室的。”
于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找！”
姐姐的弟弟
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。土豆想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球，你家里还有弟弟吗？”土豆说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
反应迟钝
小强无心上学，上课总是开小差。
一天，小强上课时又偷偷地玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现了。
班主任掏出自己的手机，发了条信息给小强：“你怎么不认真听课？”小强疑惑地回复：“你是谁？”班主任又发了一条短信给他：“你看看窗外。”
小强看了一眼窗外，又偷偷地回复道：“多谢提醒，我们等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着呢！”
瓜子脸
小丽爱打扮，不爱学习。一天，学校发给大家学生登记表，表内的“家庭出生”和“政治面貌”栏使她犯了愁。想呀想，她想起奶奶说过是降生在亭子间的，于是在“家庭出生”一栏中填了“亭子间”三字。至于“政治面貌”，小丽对着镜子照了好一会儿，满意地笑了，她填上了“瓜子脸”。
等待
一天，小明鼻青脸肿地回到家里。
“你今天和谁打架了？”妈妈大声道。
“……”
“我早就和你说，在你生气的时候，先从1数到50，要学会忍耐。”
“可……可是，小刚的妈妈只让他数到25.”
要的是父亲
小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜地求助：“请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！”小彬的母亲赶紧丢了一个一元硬币给那孩子。小彬有点迷惑地说：“妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！”
开学后的希望
暑假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。
珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”
“什么美好希望？”米娜问。
“希望下一个充实的暑假呀！”珍妮回答。
童谣新唱
儿童A：“老师教我们唱的儿歌有一首是错的！”
儿童B：“哪一首？”
儿童A：“王老先生有块地……”
儿童B：“有错吗？”
儿童A：“那首歌是邮差唱的，应该是‘王老先生有快递啊……咿啊咿啊唷！”
儿童B：：“酷哦！”
新发现
一个小男孩第一次到牧场，见到了小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜地叫声：“它的毛是用毯子做的！”
孩子的想象力
舅舅家的小孩，5岁。到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下。回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：“爷爷脸上都是钉子。”
恐怖小笑话
这是一个关于宝宝小时候的故事。很久很久以前，妈妈养了三十只小鸡，有一只小鸡不小心被我踩死了，妈妈烤给我吃，我感觉很好吃。于是当妈妈不在的时候，我把29只小鸡都踩死了。
迷失的女孩
女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。
警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”
小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在哪儿，回不去！”
警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”
小女孩：“在楼上。”
警察说：“你爸爸叫什么？”
小女孩：“亲爱的！”
警察说：“你妈妈叫什么？”
小女孩：“宝贝！”
警察说：“你家里还有谁？”
小女孩：“还有我。”
警察说：“那你叫什么？”
小女孩：“乖乖。”
勇敢的行为
小吉姆在薄薄的冰层上勇敢地走过去，救起了他的朋友，成了同学们羡慕的中心人物。
“你冒着生命危险救起了你的朋友！”大家敬佩地说。
“没办法，”小吉姆说，“他穿着我新买的冰鞋呢！”
惊喜礼物
英语老师说圣诞节晚上若将袜子挂在窗户外便会收到令人意外惊喜的礼物。体育系大一男生A君回宿舍后依话照做，第二天早上起床果真发现袜子里有东西。A君忙掏出一看，是女友的字迹。话语如下——下次再把臭袜子晾在窗户边，我将考虑与你断绝关系！
兄弟如手足
早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了。
还真的掉下来了
同宿舍一同学，睡在上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心地说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了……”
杯里没水
一名同学对他的伙伴说：“我的杯子摔在地上，却没有流出半滴水，这是为什么，你知道吗？”
“那个茶杯是空的？”
“不对！我的杯子里装的是牛奶。”
借橡皮
小学时，一个男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”，同学们立马安静了下来。
慈善舞会
校园帅哥之一的小杰，学校女孩都爱慕他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位相貌“爱国”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。
小琪受宠若惊，问：“像……像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？”
小杰似乎没有注意听，口中却喃喃自语：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！”
口不择言
我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人在地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
无独有偶，曾有另一位同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这的水怎么那么湿呢？”该生嘴里还有诸如“前有追兵”、“象牙里吐不出狗嘴”等妙论。
四个小学生看《珍珠港》
学生甲
昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船，还会开枪，所以，从现在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。
学生乙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为那个战士已经死了。可是后来那个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。
学生丙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。
学生丁
今天，我看了一部很长很长的电影，大概有5个多小时，我快要睡着了，有很多飞机轮船大炮都给炸掉了，我想拍这部电影一定要花很多钱，我算了一下，大概要花好几万，有点浪费，还不如捐给希望工程，让那些不能上学的小朋友上学，但是如果那些小朋友知道上学那么累，不知道他们还愿不愿意上学。
