指马为鹿
生物老师带学生参观农场。有个学生问老师：“这头鹿为什么没有角？”
老师滔滔不绝地说：“鹿没有角的原因很多。母鹿生来就不长角；公鹿虽然长角，有时候因为打架而折断，有时被主人锯掉了，所以也可能没有角……”
一旁的农场主人插话说：“对不起，这是一匹小马，不是鹿。”
怎么进蛋壳的
老师带学生到鸡场参观，在孵化器里，刚好看到一只只小鸡破壳而出。
“看见一个个小生命从蛋壳里出来，你们感到神奇吗？”教师说。
大多数学生齐声说：“神奇！”
话音刚落，一个男学生说，“如果我们能先知道，它是怎样进到蛋壳里的，会感到更神奇！”
没有惩罚的原因
上道德课时，老师说：“华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。”
接着，老师问：“为什么犯了错误的华盛顿没有受罚？谁能说说其中的原因。”
一名男孩站起来说：“这很简单，因为华盛顿手里当时还拿着斧头呢！”
中国最伟大的工程
“有谁知道古代中国最伟大的工程是什么？”历史老师即兴提了一个问题。
同学们七嘴八舌议论起来。
有的说是“秦始皇陵”，有的说是“龙门石窟”，有的说是“圆明园”，有的说是“万里长城”；众说纷纭，答案五花八门。突然，张老师发现小新同学又在睡懒觉了，于是便故意提高嗓门喊了一声：“请小新同学回答！”
小新被同桌推醒，慌忙站了起来，左思右想，突然间来了灵感，回答道：“愚公移山！”
朗读课文
上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁迅的《药》。老师按惯例给我们朗读了一遍课文。当读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”
老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读道：突然闯进了一个满脸横肉的人……
书到用时方恨少
下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈地冲进了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有两个学生站在门口哀怨地看着大家。
甲说：“咳！老师说的没错吧！”
乙问：“什么没错？”
甲说：“书到用时方恨少呀！”
巧戏班长
某年某月某日，班长A君在课堂上看小说。正在A君对小说中英雄盖世的乔峰佩服得一塌糊涂的时候，A君后面的B君轻拍A君的肩膀，一脸无奈地说道：“班长，你别只顾看小说，你也不管一管，看班里乱成什么样了！”
A君一脸抱歉的样子，站起身来大吼一声：“同学们别吵了，谁再吵我记谁的名！”
这招果然奏效，同学们马上静了下来并诧异地看着A君。
同桌忙悄声对A君说：“喂！你干什么呀？！这是语文课，老师在让我们读课文呢！”
次日，A君被“革职”。
休想作弊
沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：“把算盘伪装成这样，休想作弊，摘下来。”
比星星小
老师问一个小学生。
老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”
学生：“月亮小。”
老师：“比月亮小的呢？”
学生：“星星。”
老师：“比星星小的呢？”
学生：“比星星小？这个……不知道。”
另一个学生举手说：“老师，我知道！”
老师：“那你来说吧！”
学生：“比猩猩小的是猴子。”
哪个重
明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”
青青：“不知道，你知道吗？”
明明：“那还用说，当然是傍晚的重喽。”
青青：“为什么？”
明明：“早晨的太阳轻得连大海的一个浪头就能把它打上天空，傍晚的太阳重得大山都托不住。”
登上太阳
爸爸说：“科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望了。”
洋洋听了说：“将来我长大了，要登上太阳。”
爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。”
洋洋笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？”
被保护的跳蚤
电视里正在播放着《动物世界》，小明看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小明说。“虱子？”爷爷很诧异地问。“是呀。”小明爱理不理地说。“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没有？”爷爷又问。“除掉？除掉狮子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真地说。一向老实的爷爷停下手来问道：“那跳蚤受保护吗？”
还是不懂
某天上课教学生宠物概念，最后老师问：“鲸鱼可不可以当宠物啊？”
阿花大声说：“不行！”
老师接着问：“为什么不行？”
没想到阿花嗫嗫嚅嚅地回答：“因为鲸鱼会喷水，把家里弄得湿答答的，妈妈会生气啊！”
“鼠”假
恰逢鼠年的夏天，学校放暑假，当老师的妈妈和3岁的儿子在家。
儿子：“妈妈，现在是不是放‘鼠’假了。”
妈妈：“是呀，好聪明的宝贝。”
儿子：“妈妈，那么，明年是不是放‘牛’假。”
放大 500 倍
爸爸跳槽找到了一份更称心的工作。这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天，然后决定买下它——一架显微镜。
回到家里，儿子看到爸爸捧回一样东西，便好奇地问道：“这是做什么用的？”
“唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！”
“喔，那太好了。就是说1角钱的钞票，可以看做50元的钞票啰！”
小心孩子
一对渴望出名的、讨人喜欢的夫妻邀请丈夫的领导和他的夫人来家吃饭。
在他们10岁的儿子没回家期间，一切都进行得很好。儿子回来后，十分好奇地盯住客人们，并大声地问父亲：
“就是她常常使自己的丈夫胆战心惊吗？”
生物课上
老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
张三回答：“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”
出国的理由
某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。
一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。而中国白天时美国正好是夜里呢。”
没温度
弟：“气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢！哥哥，怎样才算零度呀？”
哥：“笨蛋！你怎么连零度都不知道？零度就是没有温度嘛！”
树上的吊死鬼
有个小学生不认识“槐”字，便向在中学念书的哥哥请教。
弟弟：“哥哥，这个字念什么？”
哥哥：“‘鬼’字。”
弟弟：“鬼左边咋还有个‘木’字旁？”
哥哥：“这是树上的吊死鬼！”
取火
老师：“古代人怎样取火的？”
娜佳：“他们是用石头互相撞击产生火星的？”
老师：“那他们是用什么点火的呢？”
娜佳：“旧报纸。”
晚上在哪休息
“地球老是绕着太阳转，是真的吗？”儿子问爸爸。“当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？”“这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。”
姓万
过去有个财主不识字，请了一位老师来教儿子。老师教他写字，写上一画时，老师告诉他这是“一”字；写上二画时，告诉他这是“二”字；三画就是“三”字。
财主的儿子听了，扔下笔高兴得跳起来说：“识字很简单，何必要请老师呢？”财主听从儿子的话，就把老师辞退了。
隔了几天，财主请一位姓万的朋友来家吃饭，叫儿子写个请柬。财主的儿子一早就动笔写，大半天还没有写成。财主着急得很，接连去催他。财主的儿子很不耐烦地嘟囔着说：“姓啥不好，偏偏要姓万。我从早上到现在，才写了五百多画哩。”
学一知二
学生：“老师，苹果为什么一边红，一边青呢？”
老师：“那是因为一边被太阳晒了，一边没有晒着。”
学生：“我懂了，西瓜瓤里是红的，一定是太阳钻进西瓜里啦！”
“把”和“被”
学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”
老师：“不能。”
学生：“把被叠起来，不是连用了吗？”
成语寓言
老师：“现在很多同学都受了周星驰的影响，喜欢偷换概念，今天我要纠正一下这种风气，我要问一个你们钻不到一点空子的问题。请说出一个与驴有关的成语并且同时还必须是一个寓言故事。”
学生：“张果老倒骑毛驴。”
老师：“不是成语。”
学生：“驴唇不对马嘴。”
老师：“是成语，但不是寓言。”
学生：“阿凡提骑毛驴。”
老师：“既不是成语，也不是寓言故事。”
学生：“555……”
老师：“我看你这回再没什么歪招了吧？”
学生：“唉……黔驴技穷！”
情况属实
老师让学生用“世世代代”造句。
牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。
老师一看就笑了，提笔在后面批了几个字：已阅，情况属实。
近朱者黑
老师：“近朱者赤，近墨者黑，同学们交友，可千万要好好选择呀！”
小新：“老师。您说错了，我家的铁锅天天跟红色的火相近，怎么它还是满面漆黑呢？”
一张床
汉斯和班上同学到博物馆参观。
讲解员：“在这张床上曾经睡过法国国王路易十二、十三、十四、十五……”
汉斯说：“那多挤呀！这么多国王都睡在一张床上！”
最恨达 ？ 芬奇
我天生眉毛很淡，远远看来就好像没有似的，我的理化老师便开我玩笑，叫我“蒙娜丽莎”，有几位同学一看到我就对我说：“要微笑哦！”害得我哭笑不得。
有一天，母亲问我：“你最讨厌什么？”
我毫不犹豫地回答：“我恨达？芬奇！”
奇思妙想
黑板上的一个粉笔点……
中文系：顿号。
物理系：摩擦留下的痕迹。
数学系：小数点。
化学系：氧化钙粉末。
幼儿园：星星，萤火虫。
学习的动力
一天，“几何学之父”欧几里德在课堂上给学生讲解几何第一定理，讲着讲着，他发现一个学生在底下坐不住，一会儿和旁边的学生说说话，一会儿又在桌下做小动作。欧几里德有意停顿了一下，用目光示意这位学生注意听讲，没想到这位学生却突然站了起来，问道：“请问先生，学习几何究竟有什么实际好处？”
欧几里德听罢，沉默了一会儿，转身吩咐一旁的佣人：“拿一点儿钱来给这位先生，看来，没有钱他是不肯学习的。”
智者的建议
一个智者指导他的学生说：“下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理。”
过了几天，土豆回来说：“我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜。”
“正是这样的，”智者说道，“这就是真理。”
外劳
经济学教授在上课时说道：
“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走的钱最多？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
某生抢先回答：“麦当劳！”
气象学家
课堂上，老师问：“你们知道曹禺吗？”
一位学生回答说：“知道，他是气象学家。”
老师：“谁告诉你的？”
学生：“您不是说，《雷雨》是他写的吗？”
皮特的愿望
皮特是一个美国黑人，在加拿大和我同学，一天，皮特对我说：“考完试我得赶紧回美国。”我问他为什么这样着急，他说要赶回去参加总统选举，争取成为美国历史上再一位黑人总统。我笑着问他：“假如您当了美国总统，第一件大事想干什么？”皮特说：“把白宫改成黑宫！”
启发
一日，历史老师正在上课，正好讲到拿破仑。看到台下每天打瞌睡的学生，老师不由得感慨道：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这里得到什么启示呢？”小强答：“睡眠不足会长不高。”
造长城
老师：“小明，请用长城造句。”
小明：“长城很长。”
老师：“这个不行，再造一个。”
小明：“老师，我又不是秦始皇，造不了。”
追问
老师：“许多人对鲸鱼都有一种畏惧感。实际上，鲸鱼虽然体积庞大，但咽喉却非常狭小，所以鲸鱼基本上不可能吞食人类。”
学生：“不对！听说镇里的乔恩就是被鲸鱼吃掉的。”
老师：“是吗？不可能，鲸鱼的咽喉非常狭小。”
学生：“那等我死后去天堂亲自问乔恩。”
老师：“万一乔恩去的是地狱怎么办？”
学生：“那您亲自去问。”
祖国是什么
将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？”
“报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答。
“对，你回答得很好。”将军满意地说。
“列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。
“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”
师母
刚从美国转学来的乔治应邀到他的老师家做客。
“这是师母。”老师首先介绍了他的妻子。
“你的妈妈太年轻了。”乔治非常惊奇地说道。
儿童节到国庆节
小学一年级，新来的老师想考考这帮小朋友，于是问：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是几公里？”
学生：“不知道。”
老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”
学生：“您错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”
多少次
历史老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”学生回答。
区别
一学生复习政治，发现书上写道：“奴隶主与奴隶之间是赤裸裸的剥削与被剥削的关系”“地主与农民之间是剥削与被剥削的关系。”于是问同学：“你知道奴隶社会与封建社会的生产关系之间的区别吗？”
“不知道，是什么？”
“一个是穿衣服的剥削，一个是不穿衣服的剥削。”
“你的结论是怎么得来的呢？”
“一个有‘赤裸裸’，一个没有嘛。”
