这一觉，迷迷糊糊睡了好几个小时，即使是在睡梦中，头部的紧胀不时侵袭。
待到彻底醒来，天空已是一片漆黑。
院子里隐约的灯光透过窗户投影在了榻榻米之上，音质粗糙的音响中播放着的藏语歌声也从窗户缝隙之中钻了进来。
拉萨的夜，并不寂静。
我抬手摸索到滚落身边的手机，九点五十五分，我这一觉睡了竟有六七个小时之久。
意识到这个无意识的举动，我愣怔了一下。如果没有手机，我又该怎么办？我苦笑了一声。
哪怕闭嘴了，哪怕跑到了拉萨，我还是逃离不了我的世界。无意识无所不在。
“轻微高反很正常，放轻松就好。”
谢望的留言只有这么一句，我落寞地轻扯了下嘴角，一切还是要靠自己去面对的。
我早已了然，却还在期望什么呢？
从小我就已经知道，很多东西，即使我开口要，父母也不会给，倒不如不开口。
长大了我更清楚，所有自己想要的东西，都只能依靠自己的努力去争取，依靠别人是最不可靠的。
现在，遇上了那个我想依靠的人，我以为就会有所不同了么？
其实根本没有什么不同，只是我的软弱渴望一个出口而已。
结果现实再次告诉我，这个世界只会嘲讽软弱者。
我坐起身，按亮了房间的灯。
额头的紧胀没有丝毫的减弱，这一觉却睡得我口干舌燥，可身体的虚弱再加上情绪的低沉，让我没有一丝想动的欲望。
就这样靠会吧，我不想再为难自己了，即使没有人可以依靠，我总可以静静地放纵自己吧！
眼泪不知何时竟已悄然滑落。
闭嘴不言之后，我精心设计的面具被慢慢摘了下来。
我不再是工作中的那个我，没有可沉迷的被认可，没有可沾沾自得的被夸耀，没有成功完美的形象护身。
我也不再是生活中那个朋友中的心灵大师，不再被追捧，不再被需要......
我不再生活在这些面具之下，我变得只能去面对我自己，一个什么也不是的我自己。
我不得不去看见我自己的伤，我自己的痛，我自己的害怕，我自己的渴望……
每一个看见都是最真实的我自己，我再无法避而不见，却发现这每一个看见竟都是如此的撕心裂肺。
我终于知道我为什么要给自己准备那么多的面具。
谢望，你的每一次行走会不会也这样的撕心裂肺呢？不，你不会，你太真实，真实到我想见又怕见你。
“叩叩叩”，有人敲着我的房门，是客栈的服务员。估计是看我房中灯光亮着，敲门声一直持续着。
我不能开口，没法用话语让他离开，虽然万般不情愿，却也只能擦干落在脸颊之上的眼泪，勉强挪到门口开了门。
我没有叫过服务，他却给我送来了一壶两磅的甜茶和一个布包。我跟她摆摆手，示意这并不是我要的东西。
对方却朝我友善地笑笑，留下一句“这是谢先生让我送上来的”就转身出了房间，顺手还帮我把房门带上了。
我有些惊诧，谢先生？是谢望么？我跌坐在榻榻米上，有些难以置信地看着眼前的这两样东西。
“甜茶是藏民族代代相传的饮品，多喝点甜茶接接地气，可以很好的缓解高反。”
谢望的信息适时而来，难道这才是他让我喝甜茶真正的用意？
那么那个渴望着家的温暖的人到底是他还是我？
只是我品出了甜茶的家一般的温暖，还是我们都有着这样的渴望？
这一刻，望着眼前的这一壶甜茶，虽未入口，我却真实感受到了那一股温暖。
原来有些人的爱在嘴上，有些人的却在行动之中，泪花不知何时又已积聚满我的眼眶。
我小心翼翼地拔出暖水瓶的塞子，轻轻倒出一杯甜茶，端起杯子慢慢送到嘴边，却舍不得将它送进嘴里。
我用鼻子细细地深吸着那份甜美的气息，才又缓缓入嘴，那一口甜茶的滋味，似甜又悲，泪珠瞬间滑落。
这眼泪竟像是绝了堤一般，倾泻而下，一杯甜茶，半杯眼泪，茶的甜，泪的咸，这真是我这辈子喝过最特别的饮品。
