“布包里的衣服，穿着换换心情。”
我放下茶杯，轻轻打开边上的那个布包，里面竟是一套深蓝色的女式藏袍。
他怎么会想到给我准备这个？我有一些惊喜，这可能是这些年来他给我的最大的浪漫。
云想衣裳花想容，自古女子又哪有不爱美的？差别在于是否存在那个“悦己者”而已。
我没想到连我自己都没想到的，他竟然帮我想到并且还准备好了。
他什么时候开始变得那么细致了？或许是过去的我太强悍，强悍到让他没有丝毫展露的机会……
正如他的简讯一般，谢望并不是一个啰嗦的人，虽然四处流浪，但是一切风月似与他无关。
他的世界我本以为只有万丈的豪情，却不曾想也有着细腻的柔情，真是我从来没有给过他表现的机会么？
女人太强了，男人就没有存在的价值了，也许这句话并没有说错。
人与人相处，如果在对方身上体现不出价值，那么对方再好恐怕也难长久吧。
那一瞬间，我似乎体会出了“好男配丑女”那句话的神髓。
又是一记无奈的苦笑。能软弱谁又想强悍呢，唯一的问题是在你背后有没有一个坚实的肩膀可以让你依靠。
至少我在谢望身上从未看到过那份呵护的决心，他总妥协着我的强势。
也许他是想的吧，只是他不够坚定，所以在得不到想要的回应之后，他选择了一次又一次的离开。
也许流浪能让他的心脱离我的强势。
他不知道的是，我一直都害怕让别人看到我的软弱，尤其是害怕被亲近的人看到。
似乎一旦这些呈现在对方的面前，我就会遭到对方的鄙视与离弃。
所以每时每刻我都提醒自己要坚强，其实只是害怕被看不起，被丢弃，可是事实根本不是这样的！
我明明知道的。可无意识太强大。
今天的我很脆弱，脆弱到我竟然借着昏沉的借口向谢望示弱了。
他并没有因为这样而嘲笑我，也没有因为我的脆弱而丢弃我，反而我收到了来自他的温暖，我一直渴望却没有得到过的温暖。
为什么？我的那些念头都是哪里来的？
是工作了，领导说，控制好你的情绪，连情绪都控制不好你怎么能有长进？
是读书时老师说，命运是不会同情弱者的，你要出人头地就要让自己成为强者？
还是小时候妈妈说，你再哭我就不要你了？
原来从小到大，我一直被这样的观念引导着，也许早就在妈妈说“你再哭我就不要你了”时内心的恐惧就已种下。
不能示弱，一旦软弱就会被遗弃......
多么巨大的恐惧，多么深的误解，我就这么紧抓着这些错误的观念生活了二十多年，我的眼泪再次决堤。
我要足够强，别人才能尊重我。我要足够好，别人才能喜欢我。
所以我所有的面具，都是一个好人，是一个强者。
而在面对我最亲近的人时，这样的无意识更强大，因为我根本无力承担他们识破真相后的离去……
原来这就是我悲惨的前半生。
