12月19日星期三
尽管莫云洲这个人不太好相处,但是不得不说,今天的他,似乎很好说话。
下午两点时候,我出来倒水喝,正好碰上回来拿文件的他,我当时看到他,就一时鼓起勇气,问他我能不能借用厨房。
他愣了一下,竟然答应了,而且……我看到他笑了……是我的错觉?
看样子,他今天心情不错,不然也不会这么爽快答应了。
其实我借用厨房主要就是为了做试验啦,当然,是食物的试验。
在网上看到了个做奶酪的方子,而且原料非常简单,只要牛奶和盐还有醋就可以。
牛奶煮开,加入盐,等到沸腾时,再加入醋,然后关火,静置放凉。等牛奶冷却后,会出现沉淀,用布过滤,滤去多余水分,然后挤压,直到水分都除去,最后布上剩下的就是奶酪。
没错,步骤很简单,最后的成品虽然比我想的少了些,但是看着也像是样子了,只不过味道……有点儿酸咸。
怎么说呢,我还是比较喜欢甜的感觉,要不然下次试试将盐换成糖?可是不行啊,盐主要是为了将牛奶中的蛋白质分离,若是换成糖,无非就是牛奶变成甜牛奶,所以……我放弃吧。
好像做甜品之类的东西,我似乎一直很失败,大概我只能吃,没法做吧!就好比之前在朱家,试着做珍珠,没用木薯粉,用了红薯粉,结果红薯粉一加水,那个粘啊,简直让我怀疑人生!我把那弄成团都是问题,更别说揉一个个的小圆子,所以等我好不容易弄出圆子,放锅里一煮……呵,外面那层是熟了,可里面完全是生的。原因就是我没有把握好大小的厚度,导致中间厚外面薄的,所以自然有生有熟。
看来今天的奶油面包是吃不成了,亏我还买了面包,本打算抹奶酪吃,但是那个奶酪味道怕是不相配了。
我的下午茶算是泡汤了……
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12月20日星期四
嗯,我是个人缘很差的人,没什么朋友,一向独来独往,孤僻乖戾。还是小孩子的时候,我还没这么古怪,可是长大点,大约从青春期后,就变得叛逆和固执。
我父母对我诸多不满,总是觉着别人家的孩子怎么怎么好,我怎么怎么不好,让一定要跟别人家孩子学,不然就是没出息没用就是蠢就是傻等等诸如此类。
时间一长,我很烦,非常烦。
直到现在,哪怕他们已经不在世了,每每想起曾经那些,心中依然烦躁和难受。
曾经有个看我不顺眼的人说,我很让人讨厌,自以为什么都懂,见个人连个笑都没有,话都没有一句,分明就是看不起人。对此,我表示很冤枉。性格使然,我并不喜欢和别人相处,可能是社交恐惧,以至于见到陌生人,总是不知所措,因为不知道说什么所以总是沉默。很常见的情况就是,别人在一边聊得热火朝天的,我在一边一言不发,仿佛被世界遗忘。
说真的,我觉得也没什么不好的。
我习惯于孤独,也习惯于被冷落,正是因为这样的习惯,才能让我适应这段婚姻生活。哪怕所有人都不喜欢我,都不看好这婚姻,我依然可以装作没事人似的,自顾自过我自己的日子。想甩脸色就甩吧,我不在意,反正莫云洲都对我没什么好脸色,至于别人,我才不指望呢!和莫云洲一起住,我都能将自己当成空气,更何况是别人。
虽然对婚姻的意义很抱歉,但是不好意思,我就打算这样了。
其实没什么人看好我和莫云洲的婚姻,多数人眼中,我们能维持两三年就算难得了。说实话,我不在乎能维持几年,若是有一天我不想过了,或者莫云洲不想过了,任何一方提出的离婚,都是能接受的。虽然我认为,第一个提出的,应该会是他。
结婚到底为什么?当初选择此其中一重要理由,是我想有个家。
我曾经想要一个家,但是有了家真的能带给我快乐吗?答案是否。当初我父母还在时,我有家,可是在那家里,我过得一点都不开心,真的。就算他们现在还活着,我可能都和他们相处不好。人们都说三观,我和他们的三观相差实在太大,不管什么话题,要想结束,必须有一方妥协才可以,如若不然,只会变成争吵,但是到最后,这争吵就会变成针对我个人的辱骂,我相信他们是无心,不过是恼羞成怒气急败坏才会那样的,但是言语最能伤人于无形,可他们总能将话变成刀子,狠狠插在我心上,半点情面都不留。
真是,好端端说这些干什么,一下子婚姻,一下子家的,又扯到父母身上干什么,他们都不在了,我还说那些……可能是我今天听到太多闲话,心里很不爽吧。
早知道,我就不该去那家餐厅才是。听一群人诉说着莫云洲的妻子,也就是我种种不好……看来我真的让他们很不满呢!
可惜呢,我的这点不满,无法和谁去说,也就只能在日记里写写了。反正不管写什么,除了我自己,谁也不会知道。
这样倒也是个安慰。