这一章先发会牢骚吧
说实话，我真的没想到这本小说我居然还能打到第四章，我原本以为差不多两三章的样子就会被强制下架。我也不知道会不会有人看这个，毕竟也是一本很无聊的东西。每天都没有追求的我，怎么说，就是没有追求，闲。有追求做不到。可能我这个人这辈子也就这样了吧。有可能看了的人会笑我无病自怜，我也希望我是无病自怜。好吧，牢骚就发到这吧。
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我是一个很怕黑的人，但是晚上一个人在家的我总是会熬夜到很晚，可能是因为下午睡的太多了吧。我没有什么爱好，游戏也不打，毕竟我菜，也没人愿意陪我玩。聊天吧，也没人聊，我很被动，不喜欢主动，可能是因为自卑吧。我就躺床上，听着歌看着隔着窗帘的窗外的天空一点点的黑下来。我拿起发烫的手机，打开百度点击搜索，键盘弹出来的那一刻又不知道该怎么描述自己的情况，就好像这种情况我已经熟悉了，已经不算什么了。【可能真的是无病自怜吧】退出百度，打开聊天软件，只有几天新闻，还有一些广告。我点开搜索群，输入“抑郁症”弹出一大堆关于抑郁症的群。我选了些看起来还算挺正常的群选择加入。进群的速度比我想象的快很多，里面人比较多，有些人是病发期，有些人去安慰他们。不知道为什么我总有一种想去安慰他们的冲动，我进入那些群里面总会以一种很温柔的形态进去。虽然我知道那个并不是我，但是没办法，可能是我把他们当着病人来看吧。如果他们真的是抑郁症患者的话，我觉得他们很温柔。只有病发期会很焦躁。我有时候也会圣母心泛滥，去安慰他们，但是我从不主动加人。都是他们加我，他们让我感觉我不再孤单。但是我还是依旧无法向任何人倾诉我的世界。可能是打心眼里就把他们当做病人吧，其中有一个抑郁症还有精神分裂者，我与他比较聊得来。他对我有好感。
“你有男朋友吗？”
“没有，没有任何一个人让我心动过”
“要不要试一试跟我谈恋爱？”
“两个对世界无趣的人谈恋爱吗？”
“不是也很美好吗？”
“到最后会不会殉情？”
“你对殉情就这么执着吗？”
我的确对殉情很执着，但是我觉得我个如果真的喜欢上一个人，是不可能去殉情的，而是会选择在这个无趣的世界生存下去。也是随便聊了几句，我不大善于拒绝，大致的意思就是委婉的拒绝他发出的邀请了。
手机不断播放着一些流行快乐歌曲，我放这些只是企图让我从那个悲观的世界退离出来。不知道为什么我忽然觉得脸上有些什么东西，用手去摸原来是泪水，我也不知道我为什么会哭，因为什么而哭，不知道。我只知道我现在很难受只有哭泣，我也只能哭泣，我把脑袋塞进被窝里。我知道了，是另一个我又把那些情绪释放出来了。一旁手机里播放的歌曲与我的情绪恰恰相反，我哭的很小声，因为隔音效果不好，怕打扰到别人。我在被窝里，忍不住的抽泣。崩溃的情绪让我无法去理会自己到底是悲是喜，我只知道我很痛苦，我很想了结自己，但是我不敢，我怕疼。我只能等一场意外，我曾经闭着眼睛走马路，上帝给我的不是一场车祸，而是一个又一个的司机的辱骂。我想求助与安眠药，但是我这个年纪没有人愿意把安眠药卖给我。我无法去医院诊断我的病情，我很痛苦，我也只能在痛苦的边缘挣扎。
