我终于哭到体力不支昏睡了过去（说实话，哭真的是一件很费力气的事情）
早上起来满脸的泪痕，还有那个稍稍红肿的眼睛，让我整个人都变得疲倦不堪。我也不是每天都这样，只是每天都感觉活着很累。我的世界观与别人的世界观不一样，所以我很讨厌与别人讨论世界观，因为我总有反驳他们的理由，在我眼里，他们的世界观太不成熟了。就像是两小儿辩日的搞笑程度。
但是很可惜，我笑不出来，只能为他们默默的感受悲伤。我也不知道为什么我生来就与众不同，我不渴望与别人不一样，我反而更希望成为他们那种无忧无虑的样子，虽然可能有点傻。但是我毫不介意，我不该承受这些，或许等我长大了也不应该承受。关于悲伤的话题，人们总会想到天使，总会想，是天使把人们的悲伤偷偷带走给人们带来快乐。如果真的是这样的话，好像我的天使还在睡懒觉啊…
可能无论怎么说，我这个人都无法快乐起来吧，但是笑很简单，我笑点很低。所以我经常笑，有时候我都不知道我自己在笑什么。可能是在笑我这一生活的多么的累，多么傻吧。
那几天我基本足不出户，除了出门买泡面，其他时间根本不出门。可能是因为泡面吃多了还是怎么样，我与胃炎有了点交际。那种疼痛，怎么说，应该很疼吧，毕竟当时只顾着哭去了（可能我就是个爱哭鬼吧）
直到快上学了，我也不想收拾东西。我是住校生，那个学校环境很差，我又吸引蚊子，我又是住校生，必须要学会多交际。但是我现在根本不知道我该怎么看着别人的眼睛。可能是因为一直在家呆着不见光的原因，我眼睛开始怕光，见不的一些光线比较强的东西。幸亏开学的时候太阳不是很大，还是能勉勉强强的把眼睛打开一条缝的。
每天就那样浑浑噩噩的度过，我也不敢和别人交际。我趁着下课时间，打开手机搜索我的病情，现在我几度确定我不是抑郁症。患有抑郁症的人眼神里，是不会充有恶意的。我对这个世界充满了憎恶。我快速调整自己的状态，把我再次分成了当初的两个我。
但是晚上迎面而来的悲伤愈发强大，我在宿舍里，不敢大声哭泣，身体止不住的发抖。我不敢发出一点声音（可能我就是个怪物吧）白天我的手有时也会发抖，我会无缘无故的愤怒。有一种强烈的自残心理，我小时候也，应该不算自残，我小时候会无缘无故的折磨自己。我也不知道为什么会这样，可能有一种折磨自己而得到的快感吧（不能折磨他人，也就只好折磨自己）
我很害怕别人发现我这般模样，我怕到时候别人会职责我是怪物，就像当初一样。我这个人很冲突，有时候想一个人呆着不想别人来打扰我，可当所有人真正的离开之后，我那种悲伤感又扑面而来。如果是，愤怒的人是红色，悲伤的人是蓝色，开朗的人是白色，可能我就是黑色吧。我吸收了所有色，唯独白色与我沾不上边。
看到这，你应该也会觉得我是个怪人吧，毕竟我这种人，的确十分愚昧啊。
