“你们回去吧，孩子交给我，放心。”伯父背起屁大点的我，挥手告别了我的父母，还有我那刚上学的姐姐。
家门口，姐姐扯着父亲的衣角，父亲牵着母亲的手，母亲擦着满眼的泪花。
我在伯父厚大的背上舔着手里的棒棒糖，甜味在嘴中翻腾，全然不知短暂的甜味过后，是八年的辛酸。
我，叫顾蓝羽。说出来你们可能不信，至今为止我还没喊过一声爸爸。
你们别误会，我不是没有爸爸，而是我面对这个熟悉又陌生的男人，喊不出来“父亲”两个字。
我出生在一个小镇里，古老又安详的一个镇子，生死别离的痕迹却让小镇蒙上一层苍白的雾霭。
由于父母工作忙，没有时间照顾我，便决定把刚出生的我送到伯父家，等以后再接我回家。
伯父是个农民，有两个儿子。就这样，伯父多了个女儿。
八年，八年以来，我喊伯父叫伯父，喊伯母叫妈妈。
确实，他们已然成了我的另一对父母，八年来比我那未曾相识的亲生父母做得多得多，在小小的我看来，父母，就是这两个淳朴善良的农民，没有别人。家，就是那栋不大但能遮风避雨温暖我整个童年的土屋子，没有别处。兄弟，就是那两个陪我玩、逗我开心、接我放学的哥哥，没有其他。可能那时我还小，不懂大人的苦恼，只肆虐在自己的无忧无虑里。
父母来接我那天，是我最伤心的时刻，八岁的我紧紧抓着伯父的袖子，用泪水溢出的大眼睛看着伯父，盼望他能想个法子不让我被这两个陌生人接走。可伯父没有，他把我往那两个人的方向推，我绝望至极。
“呜呜呜……伯父，你别不要我……我很听话的……伯父……你为什么……赶我走……呜呜呜……”我哭到哽咽，话也说不清。伯父拍拍我的头：“小羽啊，他们才是你的爸爸和妈妈，伯父只是暂时当你的爸爸，你现在应该回到他们身边了。”
我什么都听不进去，我只想留下来，留在这个土屋子里，留在伯母熬的粥的香气里，永远，永远留下。身材幼小的我紧紧抱住伯父，做着对大人来说无力的抵抗。
父亲走了过来，没有费多大力气，一把就把我抱在怀里：“走了，爸爸在这里，小羽。”
“不！不要！你不是我爸爸！你不是我爸爸！你是坏人！”我在他怀里用力地挣扎，使劲捶打着他的肩膀，但远不足以改变现状。
伯父伯母看着，眼中满是不舍。“女娃儿，哭啥嘛，长大以后还可以回来看伯父的嘛。”伯父安慰着我。我哭得更厉害了，几乎算是号叫。父亲抱着我，头也不回地向外走去，任由我不停地哭闹。
伯父伯母的身影越来越小，越来越远，越来越模糊，是因为距离，还是眼泪？我不知道，我只知道以后好像很难喝到伯母熬的白米粥了，是那么好喝。
兴许是累了，小孩子嘛，哭闹一阵就会累，我趴在父亲肩上睡着了，醒来之后已经在一个陌生的地方。我在另一个镇的另一个家。不再是土屋，而是精致装潢的大房子。可我，还是喜欢那个土屋子，那种泥土的金黄，而不是灯光的昏黄。坐惯了小木椅的我，在沙发上根本坐不稳。
我沉默了好久，面对着两个陌生却让我叫“爸爸妈妈”的人，还有一个比我大几岁的姐姐。在他们面前，我根本不敢说话，不管如何，我和他们之间永远有一道墙。
时间，真的能让一切都斑驳。
渐渐地，我开始接受，也许是因为越长越大了吧，从小姑娘到一个大女生，很多事也都想明白了。
后来，在别人面前，我可以大胆地说起我的父母。但在父母面前，我还是不敢说出“爸爸”两个字，尽管我们的关系越来越融洽。不是懦弱，是不敢面对。那两个字像鱼刺卡在喉咙里，不上不下，十分难受。
我想有一天，等我更加成熟了，我会笑着说出“爸爸”吧，但不是现在。
这就是关于我和我家的事，我真的成长了好多。
但，还不够多，比如在爱情这件事上，我经历过的那次爱情，也是唯一一次，只是我的一厢情愿自导自演罢了，也许，这根本不是爱情。毕竟这是两个人的事，可不是一个人的话剧舞台。
高三的时候，班里转来了一个男生，因为我是走读生，所以我们经常一起骑自行车回家。时间长了，班里的同学难免会有一些闲言碎语。
“唉你看，顾蓝羽和他是不是谈恋爱了？”
“好像是啊，我经常看见他们一起骑车放学。”
“什么叫好像！一定就是啊！他们怎么会在一起的？”
就是这样，可这些话对我影响不大。因为高三了，我不想有太多进展，虽然我确实有点喜欢那个男生，但我还是想好好学习。他学习特别好，高三下半年。他还和班里其他7个人组成了一个重点培养班，老师特别看重的一个班。我当时觉得他学习真不错，人又好。但这种感觉，还算懵懂，不是很清晰。
直到有一天，天公不作美，下了场大雨，呵呵，其实应该说天公作美下了场大雨。我没带伞，衣服全湿了，他刚好网上买的衣服到了，就马上去取过来让我赶紧换上。
“哎呀你怎么不带伞啊，还好我买的衣服刚好到了，你赶紧去换上吧！”
他一脸关切，也许是吧。从那以后，我开始察觉，我真的越来越喜欢他了，但一直没说破。高考后，他考了我们镇文科状元，而我只比一本线高10分，我只好选择了复读。但在那个暑假，我过得很开心，我和他聊了好多。
他突然把脸转向我：“你是不是喜欢我？”
问得如此突然，但我并没有慌张，因为我不知道为这个情况做了多少准备。
“是！”我果断回答。
他低下了头，双肩耸动，笑得不能自已。我们就这样在一起了，嗯，我所谓的“在一起”吧。
他的每句话，他的声音，他的样子，还有他的外形，尽管在别人看来很普通，但我喜欢得不得了。这就是爱一个人的感觉吧。他说他喜欢陈小春的《独家记忆》，后来我每次去KTV都会点这首歌。
“我喜欢你，是我独家的记忆。谁都不行，从我身体中拿走你。”
“我喜欢你！你是我独家的记忆！”我抱着他，像疯子一样大喊。
可他，貌似避之不及，只是尴尬地一笑，可能我被高兴冲昏了头，没在意。但之后的事，让一切都说得通了。暑假过后，他去上大学了，去了武汉。
他说：“我会等你一年，加油。”
因为这句话，我疯狂学习。第一次摸底考试就考了全年级第二名。我马上拿起手机给他打电话，听到他声音的一瞬间，我的眼泪止不住地流在脸上，流在心上。他安慰我说好好学习，我一定可以的。
可之后，他像蒸发了一样，我和他渐渐联系不上，一开始还能说上几句话，之后竟然根本联系不到人了。QQ、微信、微博，全都不理我。我开始怀疑，也开始安慰自己。
可能大学比较忙吧？可能他有事吧？可能他手机没电了吧？
可能，可能，可能，可能我在自欺欺人。
直到有一次，我的好朋友看到了他发的说说，貌似是他找到女朋友了很开心之类的，而我被屏蔽了。
那天晚上，我把书包里所有试题都撕了。
后来不停联系他，希望他能说清楚。我仿佛回到了小时候紧紧抱着伯父的那一刻，还期盼有一丝回转的生机。可偏偏没有，终于联系到他了，只不过是一句：“是的，对不起。”
我回了句：“没事。你幸福就好啦。”
可那天只有身边的路人才知道，马路边上出现了一个拿着手机抱头痛哭到抽搐的女孩。
我不敢让爸妈察觉，不敢让朋友察觉。在他们面前我总是强颜欢笑，一到晚上在自己房间里，在被子里，哭到凌晨。放学回家的路上，昏黄路灯，冰冷桥梁，肃穆长椅，都在嘲笑着我。
我真的幼稚，不吸取教训的那种幼稚。第二次高考，我考了我们县城的第一名。
我想了想，还是放不下，又拨通了他的电话。
他还像往常一样，语气很是高兴，不停祝贺着我。而且，他又带来了一个看似不错的消息，他分手了。我一阵欣喜，头又昏了，想都不想，第一志愿填了他的那所大学。我要去武汉找他。
他说挺好的，以后又能一起回家了。之后，在一个盛夏的夜晚，我们在湖边撞见。他突然加快速度走过来，说：“对不起，回不去了。”为什么，为什么，为什么总要给我希望，又狠狠掐灭它。
第二次听到这个回答，我已经恨不起来了。我不会恨任何人，只是，会后悔的。之后就再也没和他联系，每当在校园里看到他和他女朋友散步，我都会一笑而过。
应该是麻木了吧。
后来，我加入了学校里的公益社团，坚持了两年，我真的很想把爱心给别人。
当你对一件事或一个人心灰意冷的时候，就会全心全意放到另一件事或一个人身上，宣泄自己无处安放快要爆棚的情感。曾经我没有感受到爱，所以我不能让别人跟我一样。
每个人都有软肋，但还是要笑着走下去，可能笑得不漂亮，但一定要笑得最阳光。
有些事，忍一忍，总会过去的。
且去爱，勿忘心安。
