“你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念，或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减”
我想现实中是没有一个人的爱恋，所以得不到回应的爱情往往显得幼稚可笑。在物质的基础上才能谈论爱情这个奢侈的东西。然而纵然如此，多数情况下真爱只是别人的事。
我是喜欢仓央嘉措的这段话的，只是我无法豁达如此，我骨子里的自私就想把喜欢的一切留在身边。只要对我有一丝的好，我卑微的骄傲就会作祟，我会以为对方有什么目的，进而自我嘲讽，自我反思，然后自认为理智的告诉自己，我一无是处，别人只是因为同情，只是因为不了解，看清我的本质就是离开的时候。
我喜欢白以念，一开始的扭扭捏捏，自我反思挣扎，自我逃离，到喜欢的人尽皆知，明目张胆。
可是最后，我们分开的默默无闻。
2020年3月26日的早上，我清楚的记得那条来自白以念的微信。她说，还是觉得一个人的时候更快乐。
就在昨天午睡醒来的时候我说我又梦到她了，我问她是不是因为我太想她了。我在等她的回复，结果显得无比搞笑，显得我自作多情自以为是。
我把胳膊搭在枕头上，脑袋空荡荡的。我回她，好。
我没办法说不好。所有毫无征兆的离开都是别人早就计划好的事，我不能是任何人的束缚。
我删了她的联系方式，我怕自己会纠缠不清。
我注销了QQ账号，希望她能知道我有多悲哀。
我没有想过结束。如果不是疫情，也许我们还像以前一样。一起牵手压马路，一起在操场跑步，一起听歌，互道晚安。
那段时间我总是压抑，总是不开心，空间里满满都是负能量的文字，我想白以念一定很挣扎。分开七十一天，我才后知后觉，没有人会喜欢一个满是负面情绪的人，就好像是装了硫酸的盒子，慢慢腐蚀，面目全非，连捧着盒子的手都不放过，所以注定被丢弃。
如果还有遗憾，那也只是遗憾。
其实现在已经分开快六个月了。想起那段时间的生活真的觉得很绝望。那么久以来的夜晚都是靠着超量的褪黑素才能在天亮前睡去，漫长的黑暗里好像自己被全世界遗弃了。其实我只是没有得到期望的回应，所以总觉得天塌了。
我的本性，一向如此，矫揉做作的引人发笑。
分开七十五天的晚上九点四十八，我试着给白以念发了个四叶草图标的短信，她回我who，那一刻才是真的觉得无所谓了。
我从来都不是一个多么大度的人，现在偶尔想起来还是有怨气，对自己，也对她。虽然这已经是最好的结局了。除了把一切交给时间，我已无能为力。
