18年5月12日。汶川地震。
21年5月12日。烟溪学院运动会开幕式。
16年5月12日。那个时候，我故事里，我和乔甯认认真真的组了一个乐队。
“两个吉他手，两个主唱，一个鼓手。乐队不伦不类，我们一心一意。
鼓手是李允卓，隔壁班的矮个子翘臀男，国字脸，薄薄的嘴唇似乎损人都很利落。乔甯是吉他手兼主唱，还有一个，是苏惜。
我不知道乔甯为什么会叫苏惜加入，也没想到这个高傲的乖乖女真的会加入这个别人眼中像是过家家一样的乐队。
可她加入了。我和乔说拉人的事情交给他，现在怎么不乐意都不能和乔说不喜欢苏惜。
是的，经历一个假期，我还是排斥苏惜。其实我明白人家没有哪里不好，可就是不喜欢，看到她我就会想起在陈昭面前的卑微妥协。尤其是某一天我翻出自己写的一段话：
'今天星期三，阳光虽然很好，可是外面依旧很冷。已经是三月天了啊。有人跟我提到了那件事——我唯一一次的放纵——酒精中毒的事。他们问我说，我后不后悔。
其实我也在问自己，我后不后悔？
我想我不后悔的，不后悔。
我很清楚地记得那天我说过的所有话，我说，我会等你，八年后如果你不爱我，我会彻底放弃。那天同去的人告诉我说我哭了。你看，我用自己的行动证明我是爱你的，即使你从未放在心上。
你不会明白这是种什么样的感觉，你只会认为，只会以为我是一个轻率的男生，轻率到做事不计后果。我不怪你，因为，因为你不爱我，不会像我爱你一样的爱我。
你曾察觉是因为你的拒绝我才酒精中毒，我骗了你，虽然我只是不想你太过愧疚，可我还是骗了你。
后来我想可能你不和我在一起是对的。因为我做不到一辈子不去骗你。你很容易就相信了我，可你还是躲着我。是我自己搞砸了这件事，所以我只能怪自己爱的太用力，怪自己太年轻。
你不会明白这种感觉的，因为你没有用力去爱过一个人，可能你爱过可不是对我，所以你不会明白这种想去爱却又很害怕的感觉。
2月15日我收到了你的一封解释信，解释你所谓的一切拒绝是什么意思。可你的解释打乱了我的假期，就好像是向池中扔进了一块石头，然后击起了一尺的浪花。
我才发现我没那么爱你了，多么糟糕，我以为我会一直爱你的。以前在空间看到那么多千姿百态的爱情，所有异地恋的结局不过分手时落落大方一些。
我们没有开始却还是因为距离而变淡。很多人都会说的一句是：“我会拿命去爱你”，可是下一秒他们就彼此分开了。我知道，一次酒精中毒并不能说明什么，顶多只能证明我的幼稚，可我还是感觉很委屈。
你知道醒来那天是什么样的吗？那天早晨的阳光我是从病房窗户中看到的。我记得我的喉咙是痛的，大脑是空的。早饭只是母亲喂我的一片面包。我是闭着眼吃完的，不到十分钟我再一次睡着了。没有梦没有感觉就像到医院前的那一个小时。
第二次醒来母亲问我始末，我骗了她。医生拔去了留在我胳膊上的针头，上个厕所我需要半个小时。车上我吐了三回，路上四回。第二天是24号，星期二。
我在学校看到你，你像往常一样。看到我你只是很简单的一句：“回来了？”只是一句，我才明白自己有多幼稚，原来并不是我付出你就会爱我。我成了所有人的笑柄。我后悔过，也恨过，可我还是爱你。
毕业时你拒绝和我合影，你让我给你留言，我居然傻到跟你解释。你曾说，不要对你那么好，你怕你会上瘾。我曾窃喜，我以为只要我一直对你好你就会和我在一起，我以为你对我有感觉的。
是我太自以为是了。
你不会明白我努力维持的骄傲有多脆弱。
你看，我们的结局就是这样，纵然你给了我千般暧昧的幻觉，我亦终究明白了你不会爱我的事实。而那些我们之间经历的事就像是一杯浑浊的泥水，再怎么翻云覆雨，那些如泥沙一样沉重的过往都会在时间的清理下沉淀。
我的爱人，而你，只会是我穷极一生都无法触及的梦。”
这是我的故事，在哪个小树林里没有顾苏，我不知道为什么不希望他在，就像我不知道为什么会将对安适的感情加在陈昭一个不完全存在的人身上。
难以理解。
“后来我把这段文字投到一个杂志的我说我话中，审稿的人来信说：
'首先很感谢你的来稿，但也很遗憾你未能过稿哦。
这篇文章感情写的很饱满，但是太偏自我化了，更多的像是感情的倾泄，这样子文章的情绪太低沉了，会让读者看起来都觉得心情很沉重。
建议很多地方的情绪需要控制一下，不能溢出来了。'
我第一次明白，原来爱的太满，就已经是残缺的了。可是真的喜欢，叫我如何控制？”
