我，文迭，镇北侯家的“嫡长子”，实际上是个女的。
我的出生是家族的耻辱。我娘在最该建功立业的时候有了我，因着生我的时候身子有了亏欠，从此不能再上战场，落成个有名无实的镇北侯。
而我爹，不过是军中的一个小官倌，被我娘的仇家教唆使了下三滥的手段爬了我娘的床，而后有了我，也同时因此被我娘的家族处死。
我娘总怒骂我说我随我爹，一身的贱骨头，没什么本事和出息。她对我本也不甚期待，也就把我当男儿养，只因我生父身份低下，便把我记在她的嫡夫名下。因着元泱国以长女为尊，却是万不可让我占了嫡长女的名头，对外则是谎称我为嫡长子。
对此我倒是没有很大感悟，只道她已是仁至义尽，倒没真到把我这个扫把星扫地出门的地步。
作为“嫡长子”，我也更是乐得清闲，说起来应感谢她才是。这世道，要女儿自强，更要女儿肩负起家国重担。而我自幼被养在深闺，自是不用忧虑这些，只消得和小厮们逗趣养鸟，好不乐哉，活脱脱被养成了个弱不禁风的“男男腔”。
我私以为没什么不好，本也不愿真的嫁个女子或娶个比我还男人的男子。我这样的人，软弱又无能，自己都立不起来，只会给周遭的人带来不幸罢了，又怎么能去糟蹋人家的好公子呢？
更遑论我那娘为了防止我身份暴露，对外散播谣言称我“因儿时落水受了寒，竟是个不举的”，致使我大好年华无人问津，后来忙于勾心斗角更是无心婚事，活脱脱熬成了个“老闺男”。
我这一生生活在无尽的阴谋与算计当中，本不愿掺和那些个腌脏事，但有人偏就不肯就此放过我。我的出生是个错误，在她们的眼中竟是连好好活着也成了威胁。
至此，争军功，扶幼帝，振文府，一个不落。
彼时我已位极人臣，身边唯一的知心人也都替我受灾死去。我碾着文攸君那鲜血淋漓的手指，捏着她的下巴，说出的话语却是笑吟吟的：“攸君，你竟是输了。”说着我嬉笑跳开，眼底闪过不耐。
对她如今的下场，我心里并没有一丝意料中的畅快，有的仅是无尽的孤独和空虚。我只能是放任我这一生中最大的仇敌在这不见天日的私牢里苟延残喘，不至于那么快死去。
我正欲拂袖离去时，那人软趴趴的身子却是忽然支了起来。她缓缓抬头，笑得狰狞，说得话却是气如游丝：“文迭，你以为你是谁？这世道容不下你这个不男不女的怪胎，哈哈哈哈哈哈哈哈你从一开始就输了，如今更是一败涂地…”
她怔忡一会儿而又复呢喃着：“哈哈一败涂地…一败涂地…”
我蹙眉，混不在意的模样。事实是我也是真的不在意。
是了，顶着候府嫡长子的名头，这些年来我没少遭罪。后来人皆称道文迭，一介男流之辈，在候府日渐低迷的状况下立下赫赫战功，更是成为当时幼帝的坚实后盾，在这场宫变中力挽狂澜，当真是须眉不让巾帼。
但私底下大家又都是怎么说呢？
不过是说他以色事人，上位的手段十分肮脏龌龊。却不知我本就是女儿身，虽说上面那位早是清楚我的底细，却碍于君威让我不得不坐实男儿身份。于我而言更多的也算是我心中的一份执念吧，打小就被当成男子养，也见过太多空有一身抱负而无处施展最终拘于一隅的优秀男儿。
既然你们都小看男儿，那我便偏要扶摇直上给你们看看。男子如何，女子如何，不过是世俗固化的刻板印象。我喜欢男子的那些玉簪束冠，也爱好华服珠宝，却不代表我不是个女子。
我也该有抱负，就算我真就是个男子。这和我的性别并无干系。
“你真是，真是毫无长进……这么多年过去了，你难道还不明白吗，我本不愿与你作对的，你又到底是何苦呢？”
看着这世上我唯一剩下的血肉至亲，多年的仇恨也随着岁月的流逝变得平淡了，我无力地抚上她的脸，眼里闪过不解，试图从她杂乱的脸上看出什么多余的神色。
但只有嘲弄，不屑，以及满溢的恨意。
她抬起头来，凄笑着，眼里竟是含着血泪。
“少在哪儿假惺惺的了！如果不是为了你，娘不会死，我爹也不至于落得那么个下场，文府更不会……哼！你这个孽种，灾星！哈哈哈哈哈哈哈哈娘真是瞎了眼，瞎了眼……”
那人有点癫狂地怒视着我，连带着被锁住的四肢也向我扑来，发出叮叮当当的脆响。
“我是没想与你为敌。”想到一些往事，我眼前一热“可你千不该，万不该的，对长欢下手。”
只可惜斯人已逝，我才悔不当初。只恨我这前半生的懦弱和不作为，残忍的现实痛斥着我激励着我并支撑着我走完这鲜血淋淋的后半生。这次，没有人在我身后了，我只有我自己，那么高大，那么瘦小。
“你爹…不过是自作自受！因果轮回，你的报应也不晚了。”我闭上了眼，双手无力垂落在两侧。
至于我娘——
想起那个前半生让我痛恨不已，却又在理解她后后半生让我悔恨不已的人儿，我却是什么辩驳的话都说不出口了。
我常常就在想，若是当时我娘没生下我，凭她的能力，大概候府不至于落到名存实亡的下场吧？我曾恨着她，后来又理解她景仰着她追随着她。
她是那样出色成功的女性，却教会我怎样做一个成功的男性，亦或说成功无性。也许文攸君穷其一生也不明白她究竟输在了哪里，这么多年了她还是一成不变，殊不知不男不女在我这我且理解为赞美安然受之。
就这样一路想一路行至了住处，我却浑然没有注意到，在我离去之际那人语尽后竟是断了生息。我只是又沉浸在自己的世界，郁结于我这一生的执念中去了，终归觉得意难平。
说不上是哪时候起的心结，甚至于觉得自己是过于较真过于矫情了些。我姑且把这理解为高处不胜寒，自己给自己找不痛快罢。
执念有时候很可怕，可怕到它可以成为你的信念，却也可以是你一生的心魔。
候府因我败落，虽不至于是我的全部责任，但从小耳濡目染的浸淫下似乎就成了执念。我想着既然因为我败了，那我便把它撑起来给你们看看，此为信念，但成功了却又想着若本就没有我也就没有这一遭，我终极一生都在弥补又是为了什么，又到底能弥补什么？
这样想来我一直都很多余，此为心魔。
我的嫡妹文攸君因为我变得偏执，我娘因为我变得体弱多病，她的主君恨透了我，我的家族更是不耻我的存在。我是那场权利斗争中代表失败的孽种，无时无刻不在昭示着胜利者在暗中的嘲讽嘴脸。就算后来知道我娘的本意，也不免在她的只言片语中察觉到她的无奈与心酸。
如果可以，没有我，从来都没有我，结果会不会更好一些？还有那些我生命中出现过的那样优秀的男子——
长欢，九途，钟沭子……
是不是都会更好一点呢？
如果从来都没有我。
我抱着万千思绪沉沉睡去，在这样这样寻常而不又寻常的夜晚，第一次感觉到前所未有的宁静。
