地不畏低，方能聚水成海，人不畏其低，方能孚众成王。
世间万事万物皆起之于低，成之于低，低是高的发端与缘起，高是低的嬗变与演绎。低调做人正是一种终成其高、必成其大的哲学。深诣此一哲学的人方为大智之人，方成大价之身。
一次，一位编辑把作者的手稿遗漏在了公共汽车上。因为那天下雨，车内人多拥挤，为了不让手稿被雨伞上的水弄湿，他将书稿袋放在了行李架上。
恰逢那几天他连日加班，很疲劳，随着车身的摇晃，他很快迷糊起来，突然听到售票员报站，恰好到站了，于是慌忙跳下了车。
下了车，他才猛然想起手稿还放在车上，虽多方联系、努力寻找，手稿还是没找到。
他沮丧地回到出版社，上司随后匆忙带上他一起去向作者赔罪。路上，上司对他说：“记好啊，不要做任何辩解，只管低着头道歉就行了。过后再尽量努力把书稿挽救回来。”
到了作者家，他按照上司吩咐，满头大汗地一个劲地赔不是。
看到他的这副模样，那位作者也非常善解人意，大度地说：“那篇稿子我本来也不满意，丢了正好，我再重写吧。”
人难免会有失误的时候，失误之后，与其拙劣地罗列理由，还不如坦承自身的过错，说一句“真的非常对不起”，这样更让人觉得有诚意。
相反，如果一个劲地找借口，或强词夺理，只会丧失别人对你的信任，惹恼对方。要知道，与最初的过失行为相比，任何企图掩盖过失的做法只能使问题更加严重。
一次，两方进行谈判，谈判开始时间安排在早上10点，不料，一方迟迟未来。直到10点30分，另一方的谈判代表才走了进来。
“啊！我来得稍微有些晚，真是抱歉啊！”他说，“虽说我似乎迟到了30分钟，但我真的没有迟到那么长时间。当我第一次到这栋大楼时，当时才9点55.但是，停车场的车位全被占满了。因此，我只得开着车四处找停车的地方。等我最后到达这个楼层时，接待处空无一人。我在那里等了10分钟，直到有人把我带到这间会议室。事实上，我根本就没有迟到。”
听了对方的这段独白，另一方一声未吭，起身离开了。
为什么另一方会离开呢？
因为对方明明迟到了，却试图否认，这让他生气，让他觉得这个人不够成熟，不足为信。
如果迟到的一方说：“请原谅。非常抱歉，让你们久等了！我迟到太久了，快一个小时了吧？”也许事情结果会完全不一样，说不定对方会说：“没关系！你也就迟到了半个钟头。”
毫无保留地为自己的过错道歉，承认自己有缺点，是获得对方的谅解、重新赢得对方信任的最佳办法。
如果你说：“对不起，这事全怪我！”对方会把你的所作所为视为一种让步，一种希望得到对方回应的让步。你既然已经表示了让步，对方自然不会穷追不舍。
当然，并非所有的道歉都能达到应有的效果。道歉不是一种形式，只有发自内心、毫无保留的道歉才能让对方感受到你的诚意，达到你想要的效果。
1999年8月，时任美国总统的比尔·克林顿在电视上承认了自己与女秘书莱温斯基的不正当性关系。他承认自己提交给大陪审团的证词中存在一些不寻常的答复，同时他主动向美国人民道歉。
然而，15分钟后，他话锋一转，开始使用“但是”这个词。他随后用了同样长的时间来抨击特别检查官肯·斯塔尔。
结果，很多选民觉得他的这次道歉根本就不是发自肺腑的，纷纷谴责克林顿的作法。于是，克林顿总统不得不在随后的两个月里与宗教领袖频繁接触，借此来表达他的遗憾，同时请求他们给予宽恕。
在处理同事关系、家庭成员间的关系时，毫无保留地道歉常常也很必要。
就拿最简单的一件小事来说吧。
如果一个碟子被打破了，打破碟子的人不肯认错，还理直气壮地大骂：“是谁把碟子乱摆在这里？”而摆碟子的人也不甘示弱地反驳：“是我摆的，但你为什么不小心把它弄破了？”两个人彼此不认错，不肯退让，结果怎样？当然是坚持不下，大吵一架了。
如果不小心打破碟子的人，抱歉地说：“对不起，是我疏忽打破了碟子。”而放碟子的人听到也会回答：“这不全怪你，是我不应该将碟子放在那里。”彼此坦承自己的过失，互相礼让，自然，就不会吵架了。
人总会有失误的时候，学习尽量避免失误固然重要，学会在失误之后真诚地道歉也很重要。只有道歉，才能平息对方的怒气，消除对方的不信任感。
记住，当自己的过错而惹恼了对方，不要过多地解释什么，只管真诚地说一句“对不起”。
人关系心理学
毫无保留地为自己的过错道歉，承认自己有缺点，是获得对方的谅解、重新赢得对方信任的最佳办法。对方会把你的道歉视为一种让步，一种希望得到对方回应的让步，自然不会对你的错误穷追不舍。
