我一直有种感觉,我感觉妈妈没有离开我,我坚信她会回来找我,我是她最爱的女儿(这是我自认为的,也是我后来认为自己最可笑的事情)。从那时候开始吧,应该在我记忆里是那时候,我养成了一个习惯,每天晚上睡前,偷偷的在被窝里祈祷,祈祷我希望发生的一切。这习惯我坚持到现在,这成为了我生活的寄托。你知道为什么我会坚持这样吗?因为我验证过,无数次成真了,我祈祷我有一套自己的儿童全套沐浴护肤用品,你可能会认为搞笑,一个六七岁的小孩为什么会想要这些东西。我忘了告诉你,我那时候是丑小鸭,虽然我不这样认为,但是家里人每个人都告诉我很丑,说我长得像我妈妈,一点不像爸爸。我那时就想也许妈妈是因为我长得不漂亮而离开我,如果我变漂亮了,妈妈一定会回来把我带走。我扯远了,哦,对,祈祷,祈祷成真了,你知道有多不现实,那时候我连学费钱都是东凑西凑的,竟然有一天下班,父亲拎着一兜儿童沐浴护肤品回来了,应该在那个年代本身也很少吧,儿童唯一能用上的护肤品,就是“安安雪花膏”。但我,我竟然就有了一套属于我的护肤品。那就是上帝帮我实现了愿望,我的祈祷成真了,虽然后来爸爸告诉我那是工厂给每个工人都发的福利。但我不相信,那就是我的上帝在默默陪着我,陪着我实现我所有的梦想。
既然你知道我这么相信我的上帝,那你肯定会猜到,我一定会祈祷我妈妈会回来找我,这很正常,很符合一个八岁小朋友的想法。但你忘了,我爱幻想,我每天都在脑子里幻想,所以我一定会给这次相见配以一个完美的情景对吧?是的,我幻想着当我一天放学会在学校门口一堆等待放学的家长中,看到一个有一点似曾相识但又非常陌生的身影,那是一个一头长发,高高瘦瘦的身影,我不自觉的向她走去,我妈妈,对,那是我妈妈,没错的,她没有抛弃我,她来找我了,她来找她最爱的女儿,带着她去过美好的生活。
你认为这样的场景会出现吗?那时候我相信会的,所以每天放学我都会很期待,飞快的走到学校门口,在一堆家长中寻找那个我期待的身影,然后一个人默默的走回家。你是不是会认为我会很失望,每天都这样很失望,对吗?你错了,我没有,我没有失望的感觉,我现在长大之后知道了那种感觉是麻木,但那时我知道就该是这样的,现实就该是这样的,我只是在和我脑子里的幻想相伴生活罢了。
我的上帝在帮我,奇迹终于出现了,真的。当我有一天像往常一样回家吃午饭,我发现桌子上多了很多好吃的,你知道那时候我们很穷,我和爸爸爷爷奶奶我们很穷的。然后奶奶开心的告诉我:“你妈来了,你妈来看你了。”你知道嘛,我那时候的感觉吗?紧张,非常紧张,心脏要跳出来了。然后我听到了门口的高跟鞋声,我站在那里,看到她走进门了,没有一丝惊讶,就像什么都没有发生一样,就像每一个等待女儿放学回来的妈妈一样,开心的说:“回来了,快吃,快坐下吃饭,我刚刚又出去给你买了好吃的,快坐下吃饭吧!”我安静的坐下吃饭,我不记得那时候她在和奶奶聊什么,我只记得我在低头吃饭,我强忍着泪水,假装一切都很自然,安静的不停往嘴里塞东西。吃完饭后,我带着妈妈去我的房间,我不记得那些具体的事情,我只记得那句话,妈妈告诉我:“我以后不走了,我以后会一直陪着你,不走了。”你现在如果问我,问我听到这句话是什么感觉,我形容不出来。我只记得后来我非常非常不情愿的去上学了,你应该会理解我整个下午坐在教师的感觉,不现实的。为此,我特意趁着课间,翻墙逃学了,这是第一次,学校里最乖的学生第一次翻墙逃学了。我拼命跑回家,当我气喘吁吁到家时候,看到妈妈正在院子里洗衣服,我们那时候住的是带院子的平房,我注意到妈妈脚上穿着的是爸爸的破皮鞋,所以我相信了,我相信了妈妈不会走了。然后我开心放心的跑回学校。
然后奇迹发生了,那天放学,在一堆等待放学的家长中,我看了,看到了一个一头长发,个子高高的女人,那是我的妈妈,这不就是我日夜祈祷的场景嘛,我的上帝在帮我实现我的梦想。但妈妈是哭着的,妈妈站在那里一个人擦眼泪,我走过去,妈妈拉着我的手,低着头对我说:“我得走了,妈妈得走了,妈妈得去挣钱呀,你要不要钱了,妈妈给你钱。”我看着妈妈说:“要”,我只是没有勇气把这句话说完,我想说的是:“要妈妈”。然后妈妈低头从包里翻出钱塞进我的口袋里,然后告诉我快回家,我就这样听话的走回家了。你会问我,你可以拉着妈妈不让妈妈走呀,没有用的,大人的想法小孩子是改变不了的,既然改变不了的事情,为什么还要耍脾气给大人添烦恼呢。你知道的,我是一个懂事的孩子,我必须做一个懂事的孩子,只有这样才不会再次被抛弃。当我回头去看的时候,妈妈的身影已经不再了。只有这个时候,我才能放开了哭,尽其所能的哭,我怪我自己,我怪我自己每晚起祈祷的时候只祈祷了妈妈会再出现,会来看我,但我忘了,我忘了去祈祷妈妈从此再也不要离开,我好恨我我自己,你知道那时候我有多难受嘛,无法相容。
你会说,没关系的,回去每个夜晚再次祈祷,乖乖的每个夜晚签呈的祈祷,我的上帝会帮我再次实现的。是的,是这样的,只是这一次,上帝再次帮我实现这个愿望的时候已经是十三年后。