二十三岁的新年，是我至今为止度过的最记忆犹新的新年。如果说我之前认为工作之后独自在外过年是悲凉的话，那只能说是我精力的太少，现在看来那是多大的轻松自由。这一年的新年，或者说是接下来的这一年对我来说都是像做梦一样。
一月中旬左右，距离过年还有十多天，我突然接到了她的电话，语气中充满了慌张，只告诉我马上收拾所有东西从深圳回到东北老家陪她，有很重要的事情，快回来。我当时挂了电话，只想着要收拾东西过去陪她，担心，非常担心，害怕有什么不好的事情发生在她身上。我竟然用了不到两个小时的时间把我在深圳的所有行李打包快递发走，又用了十分钟和我喜爱的领导和同事辞职，直接冲向机场。
当天晚上，我出现了在她面前，脸色蜡黄，全身消瘦，再也不是上次意气风发的样子了。原来他老公生意上出事了，涉嫌刑事案件，已经被公安机关拘留5天了，现在没有一点消息。她身边实在没人，所以想找我陪她。
接下来的日子，每天看着她在家接待各类朋友，大家来的目的各不相同。有觉得他们家这次能挺过来过关的，趁此稍微机会客套一下方便日后生意往来。有大老远从外地飞过来的所谓的“大人物”，据说是这个叔叔之前的过命战友，生意做的很大关系很硬，是她拉下老脸哭天抢地好顿求来帮忙的。可是那人飞过来呆了一天，了解完整个案件直接坐飞机走了，说是案件太严重无能为力，实话是怕给自己惹祸上身。还来一些所谓的亲戚朋友，聊聊没两句就开始自顾自的哭穷，说她是瘦死骆驼比马大，趁这机会亲戚朋友之间都互相帮衬一下。无非是些看她现在的状况趁机趁火打劫借点钱。再然后、再然后应该就没什么人了。想来这也是一出活生生的人生大戏，突然想到杨绛先生说过的一句话：世态人情，比明月清风更饶有兴趣，可当书读，可做戏看。
这些天，每天跟着她身后给来来往往的人端茶倒水，好似一枚小丫鬟，更重要的是还要给她各种打杂，经常一句话没说对都要换来一顿数落，有时候衣服穿的不和她心意还要被她妈：“你到底长没长心，你是来看我笑话的吗？把自己打扮成这样干嘛，现在家里出了这么大的事情，不知道的外人怎么看。”我倒是心里纳闷：“家”，你什么时候当我是你的家人，这不过是你和你老公的家，我这也是第一次来。但是一想，她现在这么难，连个在身边的人都没有，忍忍算了。
过了两周就是新年，除夕夜我点了几分外卖，我们草草吃了一些就睡了。躺在床上我在想，这就是我这么多年梦寐以求的，能和自己的母亲在一起，温暖的怀抱，温柔的母爱，但是为什么我现在心里在结冰，从心里发出的寒气充斥全身。没关系，这是刚刚开始，母亲对我还不熟悉，她现在很难，我只要陪着她把这最难的日子挺过去，她就会发现我的好，她会对我好的，一定。
之后的几天，每天睁眼就看见她在那个哭，哭着说自己多惨，哭着说自己老公多惨。有时候自己实在太饿就会背着她偷偷吃几口面包，你会问我为什么要这样？因为如果被她看见就会骂我：没长心，丧门星，心狠现在还有心情吃。接下来会有一些走亲戚的，可能他们本身也没多亲近，又或者人家现在不想给自己惹麻烦，都是坐坐就走，但是她死活不放人家走，我只能不好意思的在厨房不停切水果换茶水，以示不好意思。有一次偶然听到来的人和她说：“孙姐，你真是好福气，有这么好的女儿，这么多年没带在身边还对你这么好。”只听她冷冷的回一句：“你想什么那，为什么对我这么好？奔什么来的？奔我的钱来的，我这怎么骂都不还口，为什么？为了我的钱。我要是个穷光蛋，她早躲我远远的了。”
我躲在厨房里，眼泪毫无察觉的流了下来。我在想：我还能做点什么？谁能告诉我我还能做些什么？怎么就这么难？对自己的老公都能这么上心，为什么对我好一些就这么难？抛弃深圳的工作，飞奔过来陪在你身边，原来在你看来是奔着你的钱。你也许会说，那就走，为什么还要留在她身边，你在等什么，再不走真要被人说成奔着钱来的了。
但没办法，我又心软了，就算你骂我也好，我再一次心软。那天晚上，她靠在我肩膀上对我说：“女儿，妈妈就是这几天太急了，有时候说话重了一些，妈妈明白，你能跑过来陪我就是心疼我，你放心，等这件事情过去后，我一定好好弥补你，把这些年对你缺失的爱都补偿回来。”就这一番话，让我感觉在做梦，就算她让我上刀山我都愿意，这就够了，我愿意用我的一切来交换这一刻。
有时候话不能说的太早，我换来了上刀山，是把我逼到悬崖的刀山。
