第二种生活：我出生在这座城市，我对这里又爱又恨，从小我不是很喜欢这里，它经济不发达，空气污染严重，人与人之间又十分冷漠。我曾经在心里暗暗想着，将来一定要离开这里，到大城市去，见见世面。为此我发奋学习，终于考上了北京的大学，毕业之后我留在了北京工作，又辗转在上海停留一年，而后又回到这里。我很喜欢北京，我喜欢那这里人与人之间的热络，说话礼貌且有分寸，我在那里工作，虽然很辛苦，但却乐在其中。
但父母不乐意我在外地，他们觉得只有我一个孩子，应该在身边，而且父母身边朋友的那些在外地的孩子，最后都回来了，于是他们断定自己的孩子将来也有一天会忍受不了回到家里。所以他们百般劝说，让我回到出生的地方，找一份稳定的工作，然后安稳度过一生。我曾经多次反抗，但无奈父母之命不可违，我最终妥协，回到了家里。
现在的我，在自己的家乡，有自己的车子自己的大房子，有一份稳定的工作，生活无忧。父母知道是强迫我回来，于是对我心怀歉意，一切都顺我的意，在生活和金钱上从不吝啬。我在这座城市一家企业上班，它属于国有的垄断行业，工作清闲工资也不错，每天早晨我七点半起床，洗漱吃饭，八点十分出门，开车去上班，有时看着公交车上的人挤人，觉得自己有车真的是一种幸福。上午十一点下班，开车回家，母亲已经做好了丰盛的午饭。吃完饭再午睡一会儿。下午两点半到五点，我看看报纸，和同事聊聊天，偶尔做做工作，一天就这么过去了。下班很早，约同事吃饭看电影，或者泡泡咖啡馆，然后回家上网，放点爵士乐来听，再给自己泡上一杯咖啡，慢慢享受一个人的独处时光。晚上十点多就可以上床睡觉了。
这座城市开始变得干净，生活节奏日益加快，很多北京有的品牌这里也有了，高档的商场，宽敞的马路，总是让我错觉自己依然还在北京。一年的时间很快过去了，我基本上适应了这样的生活，但我念念不忘曾经的日子，很多次去北京小住，但我逐渐发现，我已不再适合在北京，每当我挤着地铁穿行这座城市时，我格外怀念自己开车飞驰在路上的感觉。难道我真的忍受不了这些曾经习以为常的事情了吗？
我喜欢写作，出过几本书，喜欢播音主持，业余的时间除了和朋友逛街泡吧，就是写作。我有一个团队，做电子杂志，有一群志同道合的伙伴，马上就有新刊出版了，我们都很忙碌。
我一周有四档节目上线，苹果的Podcast我总是在第一的位置，我喜欢播音主持，它延续了我大学时的兴趣爱好。这些我都没有放弃，都在继续。
我也会经常去北京，因为我还在做着广告创意的事情。我有自己的团队，有自己喜欢做的事情，我可以不用付出那么多额外的努力就可以获得很多，有时我觉得，何乐而不为呢？
好像除了我换了一座城市换了一份工作，其他都没有怎么改变，但我总是觉得自己老了，一眼可以望得到头的生活，真的是自己最后的归宿吗？
两种生活，你选择哪一种，为什么呢？
有太多人和我说过自己的生活，也说过自己的忧虑，担心现在自己所做的事情，担心自己的未来，只是谁也不知道，现在所做的一切是否会影响甚至是决定自己的以后。我觉得，不管未来如何，眼下的每一步都是你曾经的选择，都是过去的馈赠，要学会承担学会面对，要做有担当的人，学会珍惜学会舍得。
因为，谁知道，明天和意外，哪一个会先来。
只说再见，不谈离别
这一年的夏天，我又在北京，说来也巧，每到盛夏时节我或多或少都会在这里。我在许多场合表达过对这座城市的情结，但几年前我义无反顾离开这里，想来多少有些莽撞。那几年是我成长最快的时候，我明白了许多，而最重要和收益最大的，是改变了许多。
当我在叛逆期时，认为自己是一个随波逐流的人，好似汪洋之中的一叶小舟，不起眼，没有力量，顺流而行，无法遇到适合停泊的港口。但现在我却认为自己是一颗种子，要遇到合适的土壤才可以心甘情愿生根发芽。需要有滋养，需要经历风雨才可以萌发生命力，更多的体悟，需要在平凡的日子里去自我探寻。
在北京的这几个月，有猫和狗陪伴，它们都是小朋友，调皮捣蛋。国宝（猫的名字）十分可人，喜欢让你抚摸喜欢你给它抓痒，唯一让我抓狂的是它会在半夜抓我的脚。它发脾气的方式就是躲在床下不吃不喝，最让人哭笑不得的事情是它某天在床头的小台子上睡觉，结果睡蒙了从上面掉下来砸在了同样在熟睡的我的脸上。
就是这样的一天天，如果细细品来或许带点乏味，但日子不就是如此？惊喜和起落如果每天发生最后也会没了滋味。夏天最应该做的事情，是在炎热了一天之后在夜晚散步；是一个人听着音乐在院子里喝茶；是和好朋友在大排档喝酒聊天；是冰镇了冷饮和西瓜分享给身边的人；是能够每天都创造出一点小变化，不让自己看起来那么无趣。
6月下旬的时候，拥有了人生当中第一个文身，把一句拉丁文文在了小腿上。其实一直都很想用一种特别的方式纪念某些人事，文身是我想到最特别的，下了许久决心终于完成。不是想象当中的那种疼痛，那是我从未经受的，犹如一根针固定频率地刺入肌肤，反复、尖锐，之后会上瘾，会喜欢上这种刺痛，会觉得从内心里发痒，想要经受这般刺激。请饶恕我的小自私，不能够分享文身的内容，那是属于我独自的小秘密。
我在几个月前就意识到，7月会是我这二十多年中至关重要的一个月，我自己发起和决定了一些事情，成为我现阶段自以为最为关键的分水岭。如果说曾经对我的潜移默化唯一的影响，就是我现在勇于将时间劈成两半，过去不再来，而自己或许会朝着另外一个许多人未曾想过的方向前往。
我用了十几万字总结了自己的过去，包括写作、生活、感悟，还有那些不可与人直接分享的秘密。写作最大的好处就在于，就算你直面自己破开的胸膛，但其实依然隔着一层纱，故而真实纯粹，但却依然在暗处。我用这样的方式与过去告别，也以这种表达为自己铺路，而写下这些文字，就是在与过去告别。
打开相册看这一年的时光，觉得时间迅疾，它不由你的控制，不会因为你的记录或主观力量就会有半点迟疑，它自有章法，而你能做的是在心中主观将它拉长或缩短。
另外一份告别属于《OUR》杂志，它在发行了8月的三周年特刊之后，就会暂时离开。做这个决定自然下了非常大的决心，我们用了三年时间不断往外掏，却逐渐忽略了自我的充实和填满，电子杂志本身的框架和大环境的制约也不再符合我们的更多构想。而在三周年之时的急流勇退是我们共同的决定，但我们不会离开，这是一个分号，句子远远没有结束，我们依然还在，未来依然还在。
而最为重要的告别或是暗示，来源于自己的身体，老实地说，这是我低烧的第三个月了，我曾经说过这暗示远比外在的决定更为直接和残酷，它会让你必须主动去接受和放弃一些事情，会让你重新审视过去的种种行径。正是因为曾经的横冲直撞，才带来今天依旧不知缘由的身体警告，它或许在警示自己要更多地关心自己，或许我会用此后的许多时光来静养和调整，重新蓄积力量。
有时会在身体无法承受躺下休息时，想起许多往事，想到曾经自己亲手造下的诸多恶因。我曾经很少直面这些事情，而今从头越过，一切都变得格外透明，这就如同北京前几天那场突如其来措手不及的暴雨，它可以洗刷许多堆积已久的尘埃，也可以用最直接的方式暴露曾经造下的缺陷。它不是河流，不会源源不断，也不会顺势流淌，它是几乎静止的死水，淹没曾经覆盖的过往，恰好出现在了最需要的时刻，让你不得不直面和讨伐。
如此看来，新书的出版、我说的离开、杂志的暂别、身体的暗示，共同构成了7月我必须要做的决定。有人说，在我们无法理解自己之前，不要去谈理解他人。就如同不会所有人都理解你接受你，所有的一切都会是妄言，最为本真的，是与自己对话时无法与人分享的点滴。我很庆幸我依然有着这份勇气。
看到一句话：生命的功课，即使起初不知道该怎么做，但却有必要即刻开始。实践一旦进行，错误和方式就会自动调整和归位。
该不是我的心，还在小声唱着。该不是这场雨，一直都没停。
或许在内心深处，我渴望着离开，清理掉许多本不应该的附加，用来接受那些真实识别那些虚假，用来克制内心当中蠢蠢欲动的欲望，用来改正自己以变得更加平和和隐忍，也让自己之后的道路走得更加坚定和不负我心。而今我开始做这样的尝试，逐渐归隐，该做的事情依然要做，而曾经执念的种种，都会努力放下，手中把握的事情只能有为数不多的几件，之后丢弃掉曾经的虚妄，才能抓住本应该珍惜的所得。
生活要开始越发寂静和有质量，要去勇于放弃和担当，那些应该消失的人，都已经消失，那些要来的人，即将到来。我要做的，是不断汲取，是停下脚步，是留出空间，为自己，同样也为他人。
如果某一天我可以真正做到完全交付自己，或许会在自己的身体内建立某种与现在完全不同的秩序，它会回到正确的轨道上，如同河流入海落叶归根，没有亏欠不会索取，不知畏惧不懂退缩。饮下一杯叫作“重新开始”的酒，全神贯注，不谈别离，只是说声再见。
有些事情的不说会印证它的真实，有些人事的放任是之后分辨的清醒，适当的缄默或许会带来更多的彼此宽恕。那么就让我带着这一切的告别和暗示，前往与你真正相互依托相互携手的未来。而那些还未说出口的千言万语，飘散在曾经同样无法言语的寂静之地。
我心意笃定，与你狭路相逢。这便是在此后时光里我或许与你最好的邂逅，我们尚未在去路上的一期一会。
再不为梦想我们就老了
01
我曾经说，我看见过盛大的开始，也曾经为这开始付出一些努力，那么回报就会千里迢迢来看我。而今看来，曾经的一切也并非没有意义，即便我的心已经变了模样，但那时光却微醺了风景，我看见的是一场离别，有人站在不远处默默守望，将过往都化作了回忆。只是无论在哪里的旅行，最终都要回到起点，即便这世界轻薄了你，即便你没有了目的。但我愿意用我几年的时光告诉你，你耗尽的光阴，也是留恋曾经前往未来的身影。
当我拖着行李箱来到机场，换好了登机牌，站在高大的落地窗前最后一次看着这座城市时，我按捺不住流下了眼泪，跨出的这一步，真的好难好难。在经过了那么多事情，度过了那么多时日，我终于可以告诉自己，走吧，你做到了。
02
