几年前某一天的傍晚，也同样是在机场，我由上海飞回了太原，送我的是两位好友，我依然清晰地记得他们当时的表情。他们告诉我，放心吧，你肯定还会回来的。我点点头，心想，是的，我只是暂时离开。
生命就如同一场漫长的时光旅行，我看过太多风景，把回忆变成了一个个的抽屉。当我默默细数那些曾经，在这场洪流里记得太多的美丽，那个不懂世事的自己，那个遍体鳞伤的自己，那个天真烂漫的自己，那个无所畏惧的自己。我看着那抽丝剥茧的茫然和慌张，将离别在心底深深埋葬，那时我在想，此时的自己，就如同蒲公英一般将要扎根过去，曾经莽莽撞撞，曾经简单快乐，反复出现在或明媚或黯淡的时光里。
我看着机场外的落日，暗自下定决心，有朝一日，我是应该再回来的。
可那时谁会想到，这样一别，竟然是几年的时间。
父母欢天喜地到机场接我，在回家的路上他们迫不及待地为我规划我的种种生活，告诉我应该去怎样的单位上班，要买怎样的房子，要开怎样的车子，要找怎样的女朋友，要过怎样的生活，他们甚至为我规划了之后十几年的生活。
那时我第一次轻轻地说，说不定我还要走呢。车子里马上安静了下来，然后母亲用一种十分坚定的语气告诉我，别瞎说。
03
回来的第一个月，我很不适应，我觉得自己成了一个废人，我忧虑担心，几乎整夜整夜失眠，把很多平时要做的事情都停止，只是自怜自艾。后来在那个8月末，我拥有了自己的车子，不得不说开上二十几万元的车感觉很爽，对于已经习惯挤公交挤地铁的我算是奢侈，我兴高采烈接受了，并且告诉他们我愿意留在家里，因为有好车开，不用挤捷运了，他们满意地点点头。
回来的第二个月，我去面试银行的工作，那很艰难，我对银行一无所知。这是父亲找来的关系，可我在三面后被卡了下来，父母暴怒，中间人说我在三面时表现得自命不凡，我说那是扯淡，肯定是关系不到位。我说我要去北京，父亲说让你去看看你的新家吧，一百七十平米，视野开阔采光好精装修，我又兴高采烈接受了，告诉他们我愿意留在家里，因为有好房子住，不用再租房。他们满意地点点头。
回来之后的半年，我又面试了几家银行，但都无疾而终。我开始深深怀疑自己是否应该继续留在这座城市，这几乎是在浪费我的时间，可父母说找工作哪有那么容易，不然你可以去外地散散心，然后继续搞你的事情，所以我总是去北京小住，然后写完了《无尽意》，他们给我绝对的自由。我说这样子也挺好，一切可以水到渠成，我说那我愿意再等等看，他们满意地点点头。
回来之后半年，父母通知我可以去一家国企上班，工作稳定有好的基础，他们嘲讽银行说不定哪天就倒闭，工作辛苦。他们说人生本来就是如此，每天上班下班，没有几个人可以为自己而活，也没有所谓的事业，你如果嫌赚得少，可以一个月给你贴补三千块钱，足够你用了。我否定说我不想做啃老族，他们说你随便啃。我又接受了，说愿意继续留在这里可以上班，他们满意地点点头。
看到了吧，这就是我的生活，我几乎是一个被动接受的人，每当我有了一点反弹之后，父母就会拿一些诱饵来诱导我，让我觉得在家里其实是衣食无忧，他们可以提供我任何条件和物质帮助，只要我留下。
那些情绪和选择自始至终都是自己的事情，无关他人，而今我回头再看，已不再相信什么迫不得已。其实我讨厌那后知后觉的自己，得到的、记住的、意识到的、留下的却已经在逐渐失去，于是我开始慢慢讨厌和憎恨自己。
很遗憾地说，我不是一个可以抵挡诱惑的人，那时，我决定留下。
04
很快，生活就开始向一种稳定踏实但古板到一成不变的方向发展，我接受了家人的建议，按时上班下班，和同事打情骂俏，日子开始过得有滋有味起来。直到某一天，我早晨起来，正要准备洗漱时，我看着镜子中的自己，突然在想，二十年后的自己，也是这样子吗？
我像所有人一样每日正常作息，但却无形之中改变了自己。我发现自己慢慢对曾经很在意的事情变得不在乎，曾经坚持的那些东西开始慢慢放手，我已经逐渐变得麻木变得计较，并且开始为自己本不情愿的事情找各种理由搪塞，比如我有车有房有薪水，比如这座城市变得干净变得时尚变得让人无法拒绝，而当我真正问问自己的内心时，我却找不到答案。
而后，我一次次看到曾经的自己向我挥手再见，我也一次次听到好友对我说已经不再认识现在的我，其实连我自己都快不认识自己了，曾经那个坚定、不服输、热情、开朗、仿佛有无数精力的自己哪儿去了呢？
为什么一回家就想着上网看娱乐节目，难道摄影做图片不是晚上的必做事吗？为什么一到周末就要狠狠睡懒觉，难道周末不是要团队开会吗？为什么对于任何的约稿都会一推再推，写作不是自己的最爱吗？为什么录节目的时候会那么烦躁，播音主持不是自己的爱好吗？
我渐渐变得麻木，变得懒惰，变得世俗，变得乏味，变得和有些四十岁的人一样，不懂得坚持不明白奋进，我甚至可以安逸在自己臆想的环境里，一个人过一个星期。这样的我，这样的生活，真的是自己想要的吗？
我曾经怀念的是时光，而今却更加怀念自己，那些如同大地撼动带来的巨变一般，开始在我的身体里种下一枚炸弹，终日嘀嘀嗒嗒，告诉我日子已经不久远，而那些曾经所执念所坚持的一切，却好久不见。我开始慢慢学会自欺欺人，学会逃避躲藏，学会用一切现在的物质条件来隐瞒真实的自己，把所有对曾经的美好印象，归结于宿命，归结于时光，不愿意触及，不可以回望。
那枚炸弹，在我发现的时候，已经开始倒计时，嘀嘀嗒嗒，就等轰的一声引爆，炸碎这看似安逸但却暗潮汹涌的生活。
05
当父母渐渐察觉我的反抗时，他们开始变本加厉用各种各样的手段继续诱导我，用金钱和物质，用谈话和精神，用各种各样他们以为可以奏效的方法来让我心甘情愿地留在家里。但慢慢的，我醒了。
我决定离开，决定再一次踏上梦想的道路去放手一搏，决定用自己最后的努力去冲开束缚，再为自己勇敢一次。
当我把这样的想法又一次跟他们说时，那时的我已经郁郁寡欢很久了。父母其实看得很清楚，他们明白留不住我，或许让我回来是情非得已，留下我是形势所逼，而这一次，他们无论如何也不能说服我。
我对他们说，我从小受的教育就是要做人上人，要坚持要奋斗，要到更大的城市去实现自己，但你们让我回来，我作为晚辈顺从了你们，但我无法接受自己变成一个逐渐麻木和堕落的人。
人总是要有自己的追求，有自己的梦想。人不能为了工作而活，不能为了那一份稳定的保险和公积金而活，也不是为了房子车子而活。或许在你们的眼中它们很重要很不可取代，但在我的心里，过自己想要的生活，才是最重要的。
所以，我这样坚定地告诉他们，这一次，我非走不可，我要重新开始。
良久，他们才从震惊中缓过神来，挥挥手让我出去。那天，我告诉自己，一定要坚持住，重新找回最初的自己。
06
第二天，母亲告诉我，我可以离开，虽然作为父母他们不算赞成，但也不再反对。
几天之后，我办理完单位的停薪留职手续，独自一人回到了北京。
有人曾经问过我，你能做那么多事情，坚持你的点在哪里？我回答，其实很简单，就是梦想。梦想是支撑我一直努力往前走的动力源泉，也是我可以为它放弃很多事情的理由。
很惭愧的是，我曾经放下过它，曾经冷落过它，曾经怠慢过它，我也曾经以为没有了梦想我依然可以活得很好，我有安逸的生活，有房子有车子，这就足够了。但后来我发现，这对于我简直是太过残酷，没有梦想的日子，我一天都过不下去，没有梦想的日子，我几乎成为行尸走肉，成为一具每天坐吃等死的尸体。而当我发现这一点的时候，我很庆幸，自己勇敢地做出了选择。
父亲对我说，你放弃了太多东西，放弃了房子车子工作，只为要离开，这决心不是一般的大，你很勇敢。
我点点头，是的，所以将来，我肯定要比你强。他笑了笑，其实笑里也带着被迫的接受，还有更多的无奈。
07
重新回到北京，就如父亲所言，我付出了沉重的代价。我放弃了几乎已经确定的安逸生活，放弃了父母为我规划好的道路，放弃了新认识的朋友，放弃了以往我在迷茫时几乎津津乐道的时光。为了这一刻，我放弃了许多，也足足等了两年。
这两年中，有无数人问我在何方，在做什么，是否过得安好，我都无从作答，因为我知道我过着自己不满意的生活，但这生活在有些人眼里又是如此美好，这样的矛盾几乎成为我的一个病灶，而当我重新踏上北京的土地，是时候让一切尘埃落定了。
也许前方还有很多未知在等我，也许未来的路不会如想象中那么顺利，但我都不怕，我有的是精力，有的是勇气，我不断告诉自己要勇敢，不断告诉自己要坚持，不断告诉自己要找回曾经的那个我。我一次次把在家的那些记忆翻找出来提醒自己，这是你选择的道路，你不可以后悔。
我不可以后悔的，是为梦想的重新开始，是为心中所念的执着，是为路上分水岭的选择；我不可以后悔的，是这开始时的艰难，是这执着中的放弃，是这选择中的果决。我可以想象自己有多伟大，同样也有多渺小，我可以告诉自己现在有多勇敢，同样曾经有多懦弱。
我要告诉你，时光是一种力量，它赋予生命一种看不见的自然而然的成长。我们都一样，那些结了疤的过往，就交给时光去原谅。我要告诉你，时光里那些斑驳惨淡的阴霾，总会淡去无痕迹。我要告诉你，你关于成长、关于世界的狂想经历，总有一天会花香四溢。
在这里，我必须收起悲伤，不可以彷徨，我把自己的一切又一次完全交付给了时光，有梦想一直都在身边，我要珍惜现在的时光。我知道路还有很长，但我想，只要一直坚定地走下去，终究会看到光亮。我必须铭记那几年的生活，记住那些曾经的不甘和迷茫，在重新开始的时候，要把生命当作一次馈赠。我的付出和坚持，我的寂寞和欢喜，我的未来和梦想，都会被我全部记下，用来装点或许更加艰难的道路，用来等待远方。
时间改变了我的容颜，改变了生活轨迹，但没有改变心中那份执着，没有改变对梦想的坚持。现在我把附着在身上几年的枷锁挣脱，把已拥有的稳定和安逸丢掉。我不愿意过庸庸碌碌的稳定生活，不想变成一个麻木的终日无所事事的人。于是我带着家人的质疑、带着朋友的鼓励离开。为了自己，我重新开始，而为了开始，我在这里。
北京，老地方，我回来了。
