著名心理学家荣格提出人格面具的概念。所谓人格面具（persona），最早是指演员戴的面具。荣格在此表达的是个人为适应外在环境所扮演的角色。人格面具描述的是一个人公开或者说是面向他人的自我。
从社会心理学的角度看，人格面具实际上就是人的社会角色。人格面具作为一种与生俱来的原型的表现，实质上是人的一种适应机制，它不仅有利于个体，也有利于种族，是社会生活和公共生活的基础。
每个人在自己的一生中都扮演着许多角色，因而就有许多种人格面具，如领导，下级、同事、朋友以及父母、子女、兄弟、姐妹、配偶等等。每一种人格面具都是适应外部环境的一种方式，因而是人生存所必需的。
但是，如果一个人过度使用或认同自己的某个人格面具以至于将自己与这个面具合二为一是有害的。因为他的人格的其它方面都会因此而受到排斥，结果会导致人格面具的过度膨胀，使人疏远自己的本性，出现异化。例如，一个人过分热衷于他的成功者的身份，就会疏远亲友，并缺乏对亲友的温暖与关爱，这样又会使亲友痛苦不堪并反过来疏远他、孤立他；此外，由于他过分看重成功，当工作受挫时，就会产生沮丧与自卑，就有可能用破坏性方式处理问题。
再如，一个大学生如果过度使用或认同自己的学生角色，就有可能成为一个只会读书的本本主义者，在真实的生活中难免会处处碰壁。
人格面具是我们从远古祖先那里继承下来的一种原型，如果我们懂得用有节制的方式去表现它，并明了自我与人格面具之间的关系，知道人格面具只是真实自我的部分体现，既了解自我，又了解自己所扮演的角色，我们就能在适应环境的同时保持自我，能做到这点的人就是健康的人。否则，把人格面具当成了自己，把自己当成面具的附属品，那么人就出现了异化，就会产生空虚和无意义感，严重的还有可能陷入病态。
金点子
1.如何做到内外一致——敏感地觉察内心，尊重自己拥有不同感受的权利
在我们成的过程中，学会了很多的知识，也学会了很多恐惧，其中有一部分恐惧是针对我们内心的想法和感受的，特别是一些不符合社会与道德标准的“恶念”。
我们要接纳：在我们的内心中居住的不仅有“天使”，可能还会有一些“恶魔”，这都是非常正常的事情！我们要接纳自已内心中发出的“恶念”，这些看起来或许和我们的社会准则是背道而驰的，但是，只要我们意识到不能将这些“恶念”付诸行为就可以了!所以，我们不要恐惧心中的“恶念”，只要能找到好的方式去对待它们，内心的这些有破坏性的力量也能够转化为积极的能量!
2.扮演好人际角色的方法——印象管理
印象管理，指通过自觉调控自己的仪表、体态、言谈等方面，从而间接影响或控制他人的知觉和感受的过程。印象管理是一种有效的人际交往手段。我们可以这样做：
?外表整洁美观。个人吸引力离不开身体和风度上的魁力，如容貌、体形、服饰等。对大学生而言穿着整洁美观，还要与自己的年龄和身份相符，过于标新立异不会收到好效果。
?给人以善意的微笑。心理学家研究指出，呆板的表情是人际交往中的障碍之一，它如同设在路口的路标，告诉人们"此路不通"，别人会因此不自觉地回避你。而微笑则是人际交往中的润滑剂。
?善于倾听。人们欢迎一个善于倾听的人，远远胜过欢迎一个专爱诉说自己意见的人。对于别人的谈话不但要认真去听，还要及时鼓励对方谈论自己。
?会赞美他人。人们都希望能获得他人的赞美如英国文豪萧伯纳所说的:“我们总是喜欢赞扬我们的人”。只要我们仔细观秦，不去嫉妒，会常常发现他人身上的可赞美之处如果能将其真心实意地表达出来，一定会使对方非常愉快，并发现你是一个可以给他自信的难得的朋友。
?诚实的心。注意言必行，行必果。言行一致，表里如一。跟这样的人做朋友，别人才会觉得可靠。
?对人亲切热情。主动关心、帮助他人做事尽责尽力。要想有好人缘，助人为乐是根本。
?不自高自大。人缘好的人谦虚有礼，善于发现别人的长处和优点虚心学习。同时经常发现自身的不足，并勇于承认，及时改正。
3.在现实生活中，如何赞美、批评与感谢
?请你不失时机地赞美对方。适时、适度的原则同样适用于赞美。
?请你学会寻找发现你喜欢的行为。自觉地寻找那些对方令你高兴、对你有帮助的普通的日常具体行为。比如，提醒别人天气变冷需加衣服，整理散乱的书桌等。要让人相信赞美是真心诚意的，有一种自豪的感觉，同时感受到鼓励。
?请你让对方知道他的行为使你愉快。要达到这个目的有多种方式，你可以用非语言信息、语言或行动等来表示你对所喜欢行为的赞赏。每个人都有自己独特的方式，你可以选择你所喜欢的方式来表达：
非语言信息语言行动
微笑说“谢谢"赠送礼物
点头把事情告诉其他人买饮料
拥抱使用赞赏用语请吃饭
握手…………
?请你尽量不要当着别人的面批评。人人有脸面，这样会使对方下不了台，产生反感。
?请你在进行批评之前应说一些亲切和赞赏的话，即用委婉的方式。比如：“这件事你干得不错，非常好，不过…………”、“你这样干确实有效果，但是，如果…………会更好!”
?请你批评对方的行为而不是对方的人格。用协商式的口吻而不是命令的语气批评别人，同时也告诉对方自己的感受，而不是简单地指责别人做错事情了。
?请你就事论事。如果想沟通有效，就要就事论事，不要把陈芝麻烂谷子全抖搂出来，这样的结果是最后什么问题都解决不了。怎样才能做到专注的倾听呢？
?请你真心诚意、充满感情、郑重其事而不是随随便便地表示感谢。
?请你不扭扭捏捏，而是大大方方、口齿清楚地表示感谢。
?请你感谢要具体。不笼统地向大家一并表示感谢，而是指名道姓地向每个人表示感谢;不要只是简单地告诉别人你很感激，要告诉对方你所感谢对方做的具体事情，以及对方做的事情给自己带来了什么帮助。
?请你感谢时眼睛应看着对方，这样会让别人感到被尊重。
?请你细心地、有意识地寻找值得感谢的事项进行感谢。
?请你在对方并不期待感谢或认为根本不可能受到感谢时表示感谢，效果更好。
反思与训练
1.请你回想一下，在过去的一周中，和身边的朋友发生丁一些小矛盾的时候有没有将自己内心的想法表达出来呢?挑选其中一件事情，简单地描述一下这件事情。
2．如果让你站在那位和你发生矛盾的朋友的角度上，你会如何看待这件事情，你会有什么样的感受?在处理这件事情的过程中，对方身上有哪些地方是应该肯定
3.根据下面的情景编写赞赏用语，用对你来说是自然的语言表达你的赞赏。
情景一:你的社团成员帮你完成一项要到期的工作，干到很晚。
赞赏的话：
情景二:你的同屋代你处理电话事务，使你能按时参加某用人单位的面试。
赞赏的话:
情景三:你的室友帮你打开水，从水房拎了两瓶开水回宿舍，很辛苦。
赞赏的话:
4.根据下面的情景来编写批评用语，还可以和同学讨论一下你的答案，看看这样做的效果如何，还有没有更好的答案。
情景一:你们班同学到你们宿舍来借书，但是宿舍里面只有你一个人有，但是当时恰好你不在，于是同屋就替你做主把书借给了别人，你回来之后非常生气，因为你近期要看这本书。此时你会怎么做?
批评的话:
情景二:从你的经历中选择一个情景。
情景:
批评的话：
六做最好的自己——合理人际比较
案例一
嫉妒的火焰
“老师，我怎么会变成这样？嫉妒的火焰在我心中燃烧，仿佛要把我吞噬掉，让我变得自己都讨厌自己！”小树万分焦虑地问道。让小树不能接受的是自己对好友小耿的嫉妒。两人从小学到大学都是同班同学，各有所长，相得益彰，大家都说俩人就像亲兄弟。但进入大学后，小树发现自己变了，凡事总爱与小耿一争高下，赢了就高兴，落后了就耿耿于怀。再后来竟成为如果看到小耿为人做事让人批评，自己内心就会暗暗高兴。前几天，在一次学校举办的专业设计竞赛中，两人都报名参加，小树看到小耿的作品比自己的设计强得多，竟鬼使神差般暗中做了手脚，让小耿不能参加竞赛，而自己得了一个二等奖。但这个奖让小树寝食难安，心神不定，强烈的自责与愧疚让他走进了心理咨询室。
案例二
打不开的兄弟结
“‘你看你哥哥，你怎么就不学学你哥！’爸妈的这句话，从小到大不绝于耳，我的耳朵已经磨出了不知多少老茧，我的心一次次像针扎一样痛。”小建面目凝重，声音低沉，回忆让他露出痛苦的神情。
小建有一个非常优秀的哥哥，是整个家庭的骄傲。而哥的优秀却是笼罩在弟弟小建身上的阴影。父母什么都拿他和哥哥比较，从他懂事起，就注意到母亲的每一次教导都离不开“向哥哥学习”，也每次激起自己内心的逆反。小建讨厌与哥哥一起做事，甚至故意“堕落”，看到父母失望的眼神有种快感。到后来，小建发现自己做事总是不自觉地爱与他人比较，而且是拿自己的短处与别人的优点比。在这种比较中，小建自信心渐渐逝去，甚至对自己越来越失望，人变得沉默寡言，慵懒而不思进取。
点评
一位名人说过：“享受你的生活，不要与别人比较。”不切实际的比较，往往换来的是自我的迷失。正如案例中的小树，本是同样优秀的他，因比较而让嫉妒的火焰燃烧自己，“变得自己都讨厌自己”。案例中的小建更是非合理比较的“牺牲品”。
用自己的弱点与别人的优点比较，拿自己的缺失与别人的拥有比较，很多数人会这样做，甚至有些人会经常这样。这样做如何能正确评价自己及自己的世界？这样自己如何能够自信而快乐？即使我们所拥有的已经足够了，这种比较仍然会让我们不开心。现在让我们来看看非合理社会比较的坏处：一是比较经常不是基于相同基础的，结果你会发现，当你拿自己的劣势与别人的优势（例如，当别人某样好，而你没有）比较时，你会很沮丧；二是就算是优点相比较，也会发现总有人更好，有人较弱。当你是在完成一项工作或争取一项事物时，这种做法会让你感觉付出的努力都索然无味了；三是如果比较中占有优势，这种比较可能会让人觉得自我感觉良好，而非正确的认识自己，会更容易跌倒；四是当你不了解一个人时，会因为对方某件事情做得好而羡慕对方。但长时间接触，你就会发现有时的第一感觉并不准确，每个人都是有缺点的；五是你可能在别人面前炫耀自己所取得的成绩，但并没有人欣赏这一点。六是你可能会在公开场合批评某人，而这既不公平又显得没风度。
