终于我把二姨惹哭了，姨夫反倒批评二姨。说真的，如果没有我家人的爱，我不会对自己那么坚持，来自外面的温暖一直紧紧包围着我。而那时的我要多讨人厌就多讨人厌，在二姨家我觉得还不够随便，我就想回家。
我让妈妈把我锁在屋子里，厨房上锁，或者干脆买个饭盒每天定时定量吃饭，可我开始紧张钟表，只要超过规定时间一分钟我都会紧张焦虑，觉得自己失控了。错了，失败了，那种紧张感是什么呢？像考试快结束时还有很多题没做；这种感觉再乘1000倍，语言形容不了啊。
那种焦虑常像一道屏障将我和最近的人隔离出十万八千里。
我常和妈妈说：“你说我怎么就控制不了自己呢？”真难过啊，现在想来那种焦虑，愁得没有办法的绝望真不是一两句能说清的。
爸爸妈妈不在家时我踹开了厨房门，我不能停止暴食，就像毒瘾发作的人。如果可以控制，我也不想这样，反倒是越试图控制就越紧张。等妈妈回来看到厨房的门，我们一起悲伤。如果哭能解决一切，我会哭，可是都没有用。那么无助，不是说身边没有人，是在爱与温暖的注视下依然像活在沙漠里，周围的人像摆设，别人的话像隔着玻璃窗，你知道吗？你怎么可能知道，不是所有人都有这么“幸运”的机会和体会。
心里总是疼，我要吃东西。我受不自己了，可我还是停止不了吃很多。我怕吃饭，“食物”这个词语真该死！没有什么受不了，受不了的极限不存在，无论精神上还是生理上，受不了也要受，受了之后才知道原来怎样都受得了。
寺院里的师傅发来短信：“最近好吗？爸爸妈妈还好吗？”
“很好，一切都好。”其实糟透了，但我就是不愿意说实话。
“无论何时都要保持乐观和勇敢。”师傅说。
乐观、勇敢，总会让事情看上去不那么糟糕和无聊，会好玩和有点小冒险。那时候我像驾驶挖掘机的人，无论怎样糟糕的心境，还是很坚强，不过抑郁症确实让人容易想到消极面，情不自禁地悲观。我还是觉得肯定有个头儿的，二姨和老姨也说：“不会一直这样的，我们不会看错你，以后会好的。”家人的肯定对我来说是个良好的暗示，我能好，我以后一定不错。
怨气容易让我忽视身边的人有多关爱我，如果当时我能意识到，暖流也许会更早注入到心里。一定有很多为我着急的人，为我牵挂的心，只是我自己却不相信。
即便身在人群也觉得孤立在悬崖，亲人都不理解我，他们不是不想理解，是无论怎样设身处地地为我着想，也想象不出我的世界是个什么样。那种恐惧和焦虑模糊了周围的一切，一切离我那么遥远，我也还能用仅存的强迫式的控制力去掩饰“不正常”。我怕家人担心，我还在假装没关系，我还会微笑、讲笑话，实际上我也能笑得出来，在仅存的不“暴食”的空当。
焦虑！人的感觉还真是丰富。我一次次跳进焦虑的泥潭打滚，越是抗拒越是受不了，紧张的时候想放松还真不容易，这就像让一个大冬天没穿衣服的人别冷一样难。焦虑的大轮子在脑袋里乱转，喉咙紧缩，像有团火在脑袋里烧，烧焦了什么似的。强烈的感觉让我觉得周围的事物模糊了，超出正常范围的紧张，难以下咽，我本是个还算淡定的人，却紧张个不停，整个心脏被放在悬崖峭壁上颤抖。
接到F的电话。
“你该向前看，其实你比我有才华。”F说。
“真的吗？”
“嗯，真的。”
“你怎么样？”
“你等我，下周我去找你，等我电话。”F答非所问。
“我的画可以发给你吗？”
“发吧，我的邮箱没变。”等啊等，电话还没有来，他的电话打不通，一定是我发过去的画太难看了，我还顺便发了一段视频，一定太像神经病了，我的脑子又开始高倍数转动同一件事，焦虑、焦虑，我开始出汗、头晕、想吐，停不下来。
我跌跌撞撞地往家走，都不知道是怎么到家的。
他最终还是没有来，幸好没来，因为我还在发愁怎样把房间收拾得体面些，自己看起来漂亮点儿，心情阳光点儿呢。
也许等待只为自己无望的生活里多一点真切的希望，忧郁让人对一切都失去兴趣，他的努力与成功牵引着我向前。
我画画，在家不出门，连下楼都不愿意，也不喜欢和父母说话，只有画画。
那时候我还想工作，家人帮我找了一所小学教美术，那是一所农村的小学，怎么说呢？这一路走来帮助我的人很多，还为我提借了这样一个令我害怕却又要面对的机会，这是我第一次接触“社会”。
从家到那儿的车程将近一小时，一路都是乡村的风景，还会路过我儿时居住的地方，我已经很久没看看外面了。画画的人，总是对视觉有比较强的敏锐度，欣赏优美的风景会放松心情，有种心胸被打开的感觉，可我浓重阴郁的心却还是把我往回拽，但一点进步也令人欣慰的。
那个黏稠的黑乎乎的忧郁经常拽我，有时候它把我拽过去了，我的眼睛一直望着阳光。真是一种难缠的情绪，像冒着黑烟雾。像踩到的黑色口香糖，在地上使劲磨蹭走不远又踩到了，再磨蹭，再踩到。来来回回，大多时候又是浑然不觉的。
车停了，一溜烟儿，孩子们的声音像小鸟一样响起：“老师好！”一群孩子排队冲着我打招呼，我的心被撼动着。老师们对我都很好，他们是朴实简单的人，午饭时还会分给我烤红薯。此起彼伏的焦虑将我与他人的距离拉开，好在他们非常热情，完全不知道我的“毛病”。坐在我对面的自然课老师还给我看他捉的蜗牛，他们都主动和我聊天。这个冒着黑烟的怪咖被扔进晴朗的天空，周围的白云让黑烟变灰了。
尽量多接触阳光开朗的人，真的有好处，尤其是换个环境可以让我忘记自己的习惯性思维。
只要有美术课我就去，就这样，路上欣赏乡村风情，到学校后听大家和孩子们聊天。我很被动，没人和我说话我就不出声的，他们以为我这是艺术家气质，哈哈。其实只是自闭。
就这样工作了一个多月，我又缩回去了，还是害怕。
我一直不认为自己有抑郁症，很少看抑郁症的资料，也没去看医生，只是觉得自己肯定能好，现在是暂时乱套了、被困住了，这样的好处是不会有负面的心理暗示，弊病是无法理解自己的状况。不知道怎么回事，我一直在挣扎，一直在等待，本能地渴望痊愈！
就是觉得现在不对劲，肯定不会一直这样下去，这个我不太像我。
“你在哪儿，干吗？”我在电话里问。
“我在游泳池门口，正准备进去，你怎么知道我会用这个电话号码，我家抽屉里有一堆电话卡，我随便抓了一个。我牙坏了，请假回家补牙去了。”F说。
“我随便蒙的，我牙也坏了。我是下边的牙，你呢？”
“我上边儿。”F回答。他还是在临挂电话时说了句“晚上我打给你”，可到了晚上，我就知道等不到他的电话。
很高兴，每次和F通电话我都会在心里对未来的希望值上加分，虽然联系总处于中断状态。
我遇到了骗子。那天凌晨，我坐在大街上想到了F，他在我脑海里微笑，想到妈妈爸爸，我哭了，我跑去便利店买吃的。一路坐车一路吃，六个小时，没有座儿，我就坐在地上，路过收费站司机让我进厕所躲一下。
长途车上的厕所又黑又小，还有一股骚味儿，我在里面哭出几滴眼泪。快到家了，车却开错了地方，我又打车，司机看我一个人使劲要价，我大哭起来，我再也绷不住的泪水泉涌了。
“我没有一百块，只有三十块了，你不要使劲要价了。”司机见我哭得厉害，好像是被吓住了，说：“你别哭了，就按你说的那个价钱走吧。”
来到家门口，看到门上贴着妈妈工整的字条：“屋里有人”。
“咱家新安的防盗门太厚，怕敲门我们听不到。”妈妈说。安全感，我趴在床上哭了很久，但没对妈妈说我遇到了骗子。憋啊憋啊，自己乱想，胸口总有一股喷不出的闷气。我想尖叫，尽管邻居都听得到，我还是使劲叫了起来，“啊——”，这样尖叫确实让我舒服些。我呐喊，这暗无天日的生活何时才能结束？
我把盆踢飞了，水溅得到处都是。我恨自己，我真不可爱。
我把不锈钢的舀子使劲往门上摔，我砸碎了厕所的玻璃，我真的很想调皮捣蛋一下，好好发泄一下啊。注意，是不锈钢的舀子，还有一小块廉价的玻璃，我可不想浪费。
不要怨天尤人这个道理谁都懂，但病了这么久，忧郁这个黏乎乎的东西死缠烂打不放手时我有怨气，年华就这样报废掉了，我恨自己。
这一年，不知怎么混过去的。除夕夜，父母在屋子里看春晚，电视机里的人们无比欢乐地跟着主持人倒数“十，九，八——”，我站在阳台上，怕影响他们的喜悦，看着满天的烟花，我怎么就乐不出来呢？我渴望重生！
不快乐像一道监狱的围墙将我与世界隔离。妈妈常给我按摩，非常有耐心，家人对我越好，我越内疚，越有压力，我本该去工作的。望着镜子里的我，真的很难没有怨念，但还是觉得一定会好，这又不是癌症，我想做个正常人。那种挥不去的黏稠物体般的忧郁真让我烦。
有一天，我一口气吃了一锅饺子，挺在床上，我是真心活不下去了。一日N次地吃，内疚，后悔，责怪自己，肚子胀，发烧，如果总是这样下去，活着有什么意思，还浪费粮食。我像行尸走肉一样发着呆。我对妈妈说：“妈，现在对我来说能够正常地吃一日三餐是梦想，如果能梦想成真多好啊。”
我不知道抑郁症会导致饮食紊乱，我内疚，觉得自己没用。
一次次对自己失望，再报有希望，再失望，一次又一次，高度紧张和焦虑其实是个很独特的体验，那种反复失败带来的悲痛增加了挫败感和内疚感，对自己的否定近乎疯狂。我怎么会这样啊？我怎么做不到？我怎么会控制不了？
过了很久很久，久到实在没法子，我妥协了，不再企图停止暴食，什么都不管了，随便吧。那根绷得太紧的线终于因为没人触碰而无聊起来。我开始放松地面对暴食，忧郁，听音乐，画画，继续犯病，人的忍耐力和承受力还真是“潜力股儿”。我开始专注地画画，当然还会暴食，只是不去管它，内疚和自责减少了。画画不再能自如地表达也是郁闷的原因之一吧。
不管怎么说，那样的时期给了我很多创作灵感，无论忧伤还是疼痛都可以变成画面去表达，这也是种收获吧。除了画很多画，我基本上不关心其他事。还有音乐，我听大量的音乐，抒发情绪。画画，很少说话，也不愿意说话，我看不到我的世界以外的一切，更别提关心社会了。
离家多年的我因生病再次感受到亲情的温暖。生日当天，还吃得上大蛋糕，真有童年错过的爱又重新补回来的感觉。隔阂因为不得不每天面对而变成慢慢接近，除了父母、亲人，当时我接触的人很少。虽然父亲不善于表达，但是我能感受到他的爱。
妈妈爸爸都很乐观，去医院做透析成了“旅游”，妈妈会打扮得很漂亮，爸爸也是。他们还认识了很多朋友。我慢慢释怀爸爸生病这件事，活着就好，至少他还活着，我看见他也有开玩笑的时候就好。
很多“桃花源”的老邻居纷纷西去了。当时，楼下的刘叔叔下岗在家，每日无事做，就长跑锻炼身体。有一天，某家单位要返聘他去工作，面试当天，就在他接过领导递过来的水杯时，领导说工资是五千块，刘叔叔听到这个“喜讯”，惊喜过度导致心脏病突发，水杯打翻在地，人也昏迷过去，几日后就离开了。后来有人分析原因，说是他跑步跑的，也有人说是因为工资太高吓的。
其实，不管怎样，还是活着最好，其他都没什么大不了。
又有机会去寺庙小住，师傅让我帮厨房干活，我记得我一边擦桌子一边乱想。因为恐惧我总是发慌，尤其是和人接触时，渐渐的心境不那么慌乱了，但还是抑郁，即便说话也是心口不一的怕说错。因为暴食得避开人，我住几日就又溜走了。但也一定起了什么效果，我也不懂。好心人还是多。
也许是心里没有太多框框，我随心所欲地画着，不是怕食物吗？我就去画食物，把那些食物画成有趣的、可爱的。我很怕去超市看到吃的，就故意硬着头皮逛超市，越怕越去面对。什么高热量，越高越吃，去你的发胖吧，这对我来说像冒险。
我依然不爱与人交谈，姑姑们来了，给我买了很多好吃的，草莓、棒棒糖，我开心地画了出来。亲人们的爱很有安全感，是种始终完全不会被伤害的接触，我开始和家人聊天，这也是个进步，但还是会紧张。
不带遗憾和自责的吃多，然后去做别的事情，这样吃多也不在乎，放松了。放松地吃是乐观的转变，我不再怕吃多。不停地鼓励自己，此时我没有任何值得自信的外在条件，工作、钱、美貌、好身材、好性格、朋友，一切都被挡在门外，压力真的不小却也只能不去想，就是彻底什么也不管了。我那时候不能对任何事，任何人，说出心里话，不会正确表述心里想说的。拧巴是我的常态，越是想说实话越是说不出口，或者说一沓不知所云的废话，气人的话。
我容易被激怒，焦躁的心容不得一点儿“不在状况”。失控的胡思乱想常在瞬间涌出占据我的脑海，有时那种狂乱的思维会持续几个小时，甚至几天。吃不下东西，脑海里持续不断地自责、内疚。尤其是被人误会，若对方不开心后，我会像罪犯一样谴责自己，估计罪犯都没我那么自觉。我错了，我错了，我不停告诉自己。对于我惹到的人，我特别想求得对方的原谅，就像我偷了人家存折一样，可是对方却一头雾水，觉得我无理取闹，我就更自责。我像童年时期等待批评和宽恕的乖小孩。我不知道这是病态的，所以会焦头烂额的发慌。
思虑过多又会导致失眠，连入睡都很困难，除了熬过还有什么办法呢？好吧，别再把希望寄托在别人身上，我只想放松，继续画画，前方是什么？谁知道？
又过了一年，渐渐的，暴食的次数因为不在意减少了，我才稍感放松了些，偶尔的正常状态让我有些庆幸！但那感觉也蛮糟糕的，有几次，我又莫名其妙的狂躁不安，伤心起来，我受够了折腾，我剪坏了母亲给我织了很久的毛衣，边剪边哭，我讨厌自己这样。渐渐的我会哭了，不再那么麻木，有时能连续哭上一小时，脑海里连续浮现那些悲伤。我放声大哭，也不去控制，哭完很舒服，憋了多少年的忧伤一次哭个够！
我不知道何时是头儿，但相信总有尽头。
